|
Юмор,разный
|
|
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2018, 22:19 | Сообщение # 351 |
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| — Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю...
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет...
Утром крик вожатого:
— $-У-У-У-КИИИ…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
— Люся, мил-л-лая, я не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»
— Люся, я это..., я пил.
Продам буЛьтерьера!.. ЗлОй... Много жрЁт!... Извините за неровный почерк... Пишу в темноте,... чтоб он не... видел!...
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2018, 22:21 | Сообщение # 352 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| 15 лет
15 лет язв, 15 лет запоров, 15 лет тошноты и гастрита? Макдональдс - 15 лет вместе!
Байка из жизни
Во времена ещё не совсем испорченной алкоголем и никотином юности я увлекался астрономией. Имел совейский телескоп с неплохим увеличением, смотрел на все, на что можно "навестись с руки" (то есть без какой-то дополнительной расчетной техники). В общем, был свой драйв.
Тогда ещё не было быстрого доступа к интернету и программам, так что многие вещи приходилось считать вручную, и на любую более-менее стоящую литературу я бросался аки голодный пёс.
И вот, вращаясь как-то раз в книжном, я вдруг обнаружил книгу с обещающим названием "венерология". Я уже успел обрадоваться и предположить, что должны быть книги и дисциплины по оставшимся планетам.
Какое-же разочарование меня постигло, когда я увидел лишь множество странных картинок и описаний страшных болячек.
Вот так я и узнал, что Венера - не только планета :)
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2018, 22:28 | Сообщение # 353 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал?»
Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
- Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 09.06.2018, 21:03 | Сообщение # 354 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Снова еврейские анекдоты
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
> >
Роза Моисеевна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а таки ещё одну трудовую книжку...
> >
Моня, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!
> >
- Моня, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
> >
- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать, или не помнить, где спрятана бутылка?
> >
- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно!Монечка, а Ви таки ночью не храпите?
> >
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее...
> >
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
> >
Моня теще:
- Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуином!
> >
- Моня, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!
> >
Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных
блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!
> >
- Моня, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
> >
- Моня, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
> >
- Моня, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
> >
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина,
шо там у вас упало...
> >
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
> >
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом.
> >
На даче в туалете сидит Моня, при открытых дверях. Мимо проходит соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрываете?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Моня...
> >
- Ты знаешь, Моня, когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
> >
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
> >
- Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность
> >
- Моня, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 14:03 | Сообщение # 355 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| - Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!
- А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день? - спрашивает нарколог пациента.
- Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец!
- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты.
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?
Устроился мужик на работу в организацию. Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю, товарищ полковник!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 14:51 | Сообщение # 356 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем
__________________________________________________________
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!
______________________________________________________________
В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!
______________________________________________________________
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 15:07 | Сообщение # 357 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 15:09 | Сообщение # 358 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
______________________________________________________________
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"
______________________________________________________________
Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
Четыре рогатки, Марьивана!
Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
______________________________________________________________
Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
Петенька: - Болото.
- Молоцец. Кто больше?
Машенька: - Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка: - Гоооооооооол!
______________________________________________________________
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 15:15 | Сообщение # 359 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 15:29 | Сообщение # 360 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Лег Вовочка спать. Только глаза закрыл, заходит мама в комнату и спрашивает:
- Вовочка, спишь, сынок?
- Сплю, мам.
- Ножки помыл?
- Помыл, мам.
- А писю?
- Помыл.
- А дай понюхаю (понюхав, мама удовлетворенно махнув головой, уходит).
Спустя 15 минут заходит папа. Вовочка почти уснул.
- Вовочка, спишь, сынок?
- Сплю, пап (все ответы Вовочки уже слегка с раздражением)
- Ножки помыл?
- Помыл, пап.
- А писю?
- Помыл.
- А дай понюхаю (понюхав, папа удовлетворенно махнув головой, уходит).
Спустя 10 минут заходит бабушка. Вовочка уже смотрел первые сны.
- Вовочка, спишь, внучек?
- Сплю, бабуля!!!
- Ножки помыл?
- Помыл, бабуля!!!
- А писю?
- Да помыл!!!
- А дай понюхаю (понюхав, бабушка удовлетворенно махнув головой, уходит).
Вовочке уже не до сна. Подымается. Идет на кухню - там дед сидит, газету читает.
- Дед, ты че делаешь?!
- Газету читаю.
- Ну-ка бегом член нюхай и спать ложись!..
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 15:33 | Сообщение # 361 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| - Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.
* * * * * * *
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
* * * * * * *
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
* * * * * * *
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спрашивает учитель.
- Нет, меня мама вчера помыла.
* * * * * * *
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 15:46 | Сообщение # 362 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.
* * * * * * *
- Вовочка! Сколько будет "дважды два"?
- Пять, Марьванна!
- Неправильно, Вовочка! Давай попробуем снова: твоя торговая сеть берет свинину по 186 руб.76 коп. Какой ценник будет на прилавке?
- Триста семьдесят три рубля пятьдесят две копейки!
* * * * * * *
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
* * * * * * *
Школа:
- Вовочка, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 15:51 | Сообщение # 363 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
* * *
Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 16:22 | Сообщение # 364 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| - Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?
- Нет, папа помог...
- Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и смотрят.
***
Учительница читает нравоучения:
- Чтобы стать образованными, нужно учиться упорно...
Вовочка: - у кого, у кого?..
***
- Мама, я больше в школу больше не пойду.
- Это почему же?
- Петров из рогатки будет стрелять, Синицын учебником по голове бить. НЕ пойду.
- Нет, Вовочка, пойдёшь! Ты должен - тебе 40 лет, ты директор школы.
***
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
***
В школе. Учительница:
- Вовочка, ты всем мешаешь! Читай про себя!
Вовочка:
- Извините, Марья Павловна, но тут про меня ничего не написано!
***
Вовочка пришел из школы и говорит:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
***
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "Виндоуз" какой-то..
***
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
***
Задала учительница домашнее задание: принести на урок по любой вещи, на следующий день спрашивает
- Паша, ты что принёс?
- Молоток.
- А кто тебе его дал?
- Папа
- И что сказал?
- Пользуйся на здоровье
- Хорошо. А ты, Маша, чего принесла?
- Подушечку для иголок
- А кто тебе её дал?
- Мама.
- И что сказала?
- Пользуйся на здоровье
- Хорошо. А ты, Вовочка, что принёс?
- Кислородную подушку
- Ооо, замечательно, а кто тебе её дал?
- Дедушка.
- И что сказал?
- ХЭЭЭЫЫЫ ХЭЫЫЫ...
***
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
***
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
***
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а ты когда-нибудь видел мятый доллар?
- Ну, дык, конечно, видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну, видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся...
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 16:28 | Сообщение # 365 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| - Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- А мы с отцом корову водили к быку
- А что отец сам не мог?
- Нет. Конечно, мог бы, но бык лучше.
***
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
***
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
***
Урок биологии. Учительница показывает ребятам хвосты птиц и спрашивает:
- Кто скажет, что это за птица?
Вовочка:
- Марь Иванна, как можно птицу по жопе определить??
Марь Иванна:
-Вовочка, завтра в школу с родителями!
На следующий день из-за двери школьной учительской высовывается голая жопа:
- А ну-ка, училки, чей это папа пришел?
***
Идет экзамен по истории.
Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых.
***
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
***
Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает:
- Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка отвечает:
- Ну, там сониплейстейшен или сега.
***
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
***
Вовочка спрашивает бабушку:
- Почему моего брата аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист, уронил.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 16:34 | Сообщение # 366 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.
****
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.
****
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают.
Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вовочка, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
****
Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка... Тот, тупо:
- Я не слышу, Петр Сергеевич.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
- Сколько будет семью семь?
- Hе слышу.
- Врешь! А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
- Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Hе слышу.
Вовочка, громче:
- Когда вы перестанете ходить к моей маме, Петр Сергеевич?
- Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 16:39 | Сообщение # 367 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Вовочка заходит на кухню:
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... нах** он эту корову утопил...
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 16:41 | Сообщение # 368 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Урок биологии.
Учительница:
- Дети, а почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Да потому что она переспала с китом!!!
Учительница:
- Вовочка, а ну вон из класса!!!
Вовочка вышел.
Училка:
- Дети, а почему у рака такие большие глаза???
Вовочка открывает дверь и кричит в класс:
- А потому что он всё это видел!!!!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 17:22 | Сообщение # 369 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай!
* * * * * * *
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
* * * * * * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
* * * * * * *
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка,- смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше,- по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 17:27 | Сообщение # 370 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| - Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 17:35 | Сообщение # 371 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
* * * * * * *
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
* * * * * * *
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 17:37 | Сообщение # 372 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марья Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так — сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает».
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 17:46 | Сообщение # 373 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Урок математики в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.
-------
Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже.
Через час Вовочка вернулся:
- Василий Иванович, а рамы красить?
---------
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 18:09 | Сообщение # 374 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| - Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
-----
Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
-------
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 18:13 | Сообщение # 375 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
-----
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
-----
Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...
--------
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
- Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка.
- Какая задница!!!
Учительница в шоке.
- Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
- А вы, дяденька, если не знаете - не подсказывайте!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 18:22 | Сообщение # 376 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого. Hу, директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?". И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу, и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь?
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.
--------
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?
- Я - гнойный нарыв, - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
------
Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 18:31 | Сообщение # 377 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.
--------
Приходит Вовочка из школы домой довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса? Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 18:42 | Сообщение # 378 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО" "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да блин, мамку отдали.
Дети все вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на хера нам лишний рот в семье?
-------
Вовочка пpиходит в школу гpустный. Училка спpашивает у него:
-- Вовочка, что с тобой?
-- У меня дедушка умеp...
-- Как?..
-- Да он куpил в постели
-- Что, сгоpел?
-- Да нет, в окно выпpыгнул
-- Что, pазбился?
-- Да нет, как он pазобьется? Там же пожаpные батут натянули.
-- Так как же он умеp?
-- А он опять в окно...
-- Что, сгоpел?
-- Да нет, так и пpыгал.
-- Так как же он умеp?
-- А он так всех задрал, что его пpистpелили ...
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 18:44 | Сообщение # 379 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница:
- Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и, наконец, облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.
---------
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 18:45 | Сообщение # 380 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| - Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
----
В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами: "Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp...
--------
Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 18:49 | Сообщение # 381 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Вовочкa! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей", кaкой это зaлог?
- Действительный.
- А страдательный кaк будет?
- Отец был награжден пятью детьми.
--------
Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно?
-----
Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
-------
- Скажи, пожалуйста, Вовочка, "Полтава" Пушкина чьё произведение?
- Кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 18:51 | Сообщение # 382 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
--------
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
-------
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
-----
Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 18:54 | Сообщение # 383 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
--------
Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
-----
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 18:57 | Сообщение # 384 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
-------
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
-----
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 10.06.2018, 19:03 | Сообщение # 385 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
-----
На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
- Пион! - говорит Тенечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
-------
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
