|
Юмор,разный
|
|
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 14.06.2018, 20:09 | Сообщение # 421 |
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Из группы ВК "Подслушано"
У нас отключили свет, и я надеялась, что мы с семьей посидим как раньше при свечах и будем болтать, играть в города и подобные игры. Но все уткнулись в гаджеты в своих комнатах, тратят остатки зарядки и пользуются Power bankами. Сижу одна со свечками и не понимаю, что пошло не так.
* * * * * * *
Я влюбился в девушку, она выбрала другого, а со мной была согласна только на дружбу. У девушки намечался ДР. Сестра помогла мне выбрать подарок — флакон духов. Дала мне указание в ближайшие месяцы не пить ни капли и вести себя чутко. Через три месяца девушка пришла ко мне, потому что тот парень стал спиваться и буянить.
Я не понял, где фокус, сестра рассказала секрет. Нет, духи не были приворотным зельем. Просто у них при распылении был легкий запах водки. Не спирта, а именно хорошей водки, производителем не заявленный и быстро выветривающийся. А тот парень уже тогда имел проблемы с алкоголем. Духи стали его провоцировать, он начал бухать ежедневно, и это девушку вскоре достало. А тут я на контрасте внимательный и всегда трезвый. Люблю сестру.
* * * * * * *
Я живу одна три недели. Первый день было страшно одной спать, второй день я наготовила кучу еды, поняла, что зря, на пятый день и выкинула. На второй неделе дошло, что не убиралась полторы недели и в квартире все еще чисто. На третьей неделе осознала, что мне никто не выносит мозг, не ноет, не брюзжит. Никто не пьет пиво с друзьям в будний день до пяти утра. Никого не надо обслуживать, никому угождать. Свобода и спокойствие. Завтра вернется парень. И станет бывшим.
* * * * * * *
Парень уехал на неделю в другой город. Расставаться мы очень не привыкли и жутко соскучились. День его приезда, встречаю его в боевой готовности: чулки, подвязки, красивое бельё. Целую его и чувствую, что он очень холоден и отстранён. Уже начинаю надумывать и накручивать, когда он прерывает мой поток мыслей жалобным: "Я какать очень хочу..."
* * * * * * *
Мои родители всегда хотели девочку. Но как-то им поначалу не везло. У меня четверо старших братьев. Родители уже было смирились со своей "футбольной командой", но тут неожиданно появилась я — долгожданная девочка. Всё у меня было как у настоящей принцессы: куча одежды, бантиков, куклы. Но как же удивились родители, когда я начала играть в футбол не хуже братьев и стрелять из рогатки в окна соседей. Четыре сыночка и хулиганка-дочка)
* * * * * * *
Уже много лет свободна от брака. Время от времени случаются всякие романы. Заметила за собой одну особенность: если мужчина "не мой", организм всячески сопротивляется нашей близости. С одним случилась затяжная простуда. Когда выздоровела, узнала, что он тот еще ходок. Со вторым язва желудка. Оказалось — альфонс. С третьим почечная колика. После выздоровления мне поведали, что он женат... Тело само спасает меня от душевных ран и переживаний. Зато когда мужчина хороший — все как по маслу. Правда, замуж я не хочу, потому и расстаемся.
* * * * * * *
Любимая игрушка (по совместительству спутница жизни) кота — милая овечка небольшая, но розовая и с сюрпризом: и песенку споёт, и стишок расскажет. В общем, настоящая услада для любящего шум кота. Но всему прекрасному рано или поздно приходит котец.
Дама замаралась и приобрела агрегатное состояние "половая тряпка" с очень характерным цветом и, кажется, даже запахом. Долго думала и всячески избегала этого, но все равно пришлось: делала все аккуратно, дабы вода не попала на хитрую поющую штуковину внутри (мохнатый неописуемо тащится от этого), набрала ведро, намылила, оставила сидеть на раковине и отошла на минутку. Слышу плеск, и кот орёт. Жалобно так, с тоской даже. Захожу и наблюдаю картину: ванна, в ней ведро, в ведре, в позе утопленника — мордой вниз — плавает злополучная овца. Подозреваемый стоит на задних лапах, передней правой опирается на стенку, а левой булькает в воде. Уж не знаю, что именно он хотел сделать: добить или спасти, но при виде меня прижал уши и сбежал с места преступления. Кинулась проверять, а все нормально работает, даже несмотря на то, что пришлось выжимать.
Теперь механизм сам решает, когда настало время порадовать окружающих песенкой. За ночь несколько раз чуть не поседела. Кот в экстазе.
* * * * * * *
Однажды одна мудрая женщина сказала мне "Хочешь узнать, как действительно к тебе относится мужчина, — стань от него зависима".
Первый. Встречались, стали жить вместе, оба работаем, собирались пожениться. И вот меня допекла работа — начальник вводил все новые и новые штрафы по самым безумным поводам, однажды я получила меньше половины ЗП из-за штрафов, психанула и уволилась. Стала искать новую работу, но ничего путного не попадалось, несколько месяцев безуспешно ходила на собеседования. При этом, я ж не работаю, взяла все домашние дела на себя — дом сияет, еда готова, все постирано-поглажено. Но парень постоянно выносил мозг, что не работаю, сижу на его шее, скандалы каждый вечер по этому поводу. Потом имела наглость заболеть. Ещё больше скандалов — я ленивая скотина, целыми днями в постели валяюсь. Лекарства мне подруга привозила, она же денег одолжила, чтоб было на что жить, пока не найду работу, и чтобы я смогла уйти от этого парня.
Второй. Тоже стали жить вместе, уже подали заявление в ЗАГС. Контора, где я работала, закрылась. Все повторилось один в один. Скандалы, истерики, "хоть дворником иди работай, мне все равно". Свалилась с гриппом — "Я тебе ещё и лекарства должен покупать? Сама сходишь в аптеку". Расстались.
Третий. Сократили отдел, где я работала. Сказал, что ничего страшного, приказал вытереть сопли, по вечерам обсуждал со мной итоги собеседований, на которых была днём, отговаривал от мест, которые мне хоть чем-то не нравились, мол, найдешь лучше и по душе, хотя сам тогда зарабатывал немного, но взял подработку, чтоб нас двоих тянуть. Нашла работу своей мечты. Когда сломала ногу, то носил на руках, не давал ничего делать по дому, все сам. Вышла за него замуж. Счастливы. Иногда полезно "посидеть на шее" оказалось.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 14.06.2018, 20:26 | Сообщение # 422 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Молитва поликлинического врача
Обращаюсь к тебе, профессор Преображенский, кумир врачей и интернет-мемов, с молитвой.
Молю, избавь нас, поликлинических, гиппократу-дававших, от дерзких шариковых и от их "у меня в страховку входит!"
Побереги нейроны наши от вопросов обострившихся тревожно-мнительных и от их просьб продлить больничный.
Дай силы и веры в себя этим бугаям двадцатилетним претерпеть их сопли с температурой 36 и 9 и блокируй им идею о вызове врача на дом.
Избавь нас о просьбах покапать "сосудистое", "микроциркуляцию-улучшающее", "иммунитет-поднимающее", "в-бронхи-неопускающее".
Угомони страждущих в антибиотиках без показаний и дай им надежды, что "сами они справятся".
Дай памяти гипертоникам таблеточку пить каждый день и мысли их "ну было же нормально, зачем пить" выведи в раздел об алкоголе.
Подари разум консультирующим врачам заглядывать в назначения коллеги и выписывать только доказанное. И не дай им превратить пациента в химическую лабораторию, назначая пять и более препаратов.
Закрой уши наши гоготом морских чаек в моменты произношения диагнозов "хронический гастрит", "ВСД", "дискинезия желчевыводящих путей" и "остеохондроз".
Замени "диффузные изменения печени и поджелудочной", "признаки бронхита", " изменения на ЭКГ метаболического генеза" на фразу "я художник! Я так вижу!"
А, нет! Не избавляй! Я ж без работы останусь!
Цельноспёртое, автора не знаю
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 14.06.2018, 23:05 | Сообщение # 423 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| ПОЗИТИВЧИК
Никогда не сомневайся в своей привлекательности, запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!
Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 500 долларов/час.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны...
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже я следующий!
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать.
Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж:
- Прям, как фашисты в 41-м…
Не важно сколько вашему ребенку лет — три года... 12... 15... 26 или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!
В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я выросла, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 15.06.2018, 18:57 | Сообщение # 424 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"
Из ленты мировых СМИ.
- Умом Россию не понять.
Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляньями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни.
Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 15.06.2018, 19:07 | Сообщение # 425 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| - У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
----------
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".- А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
---------
Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев.
Вот журналисты и спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.
----------
Кто бы мог подумать!?
Оказывается противоположный пол - это потолок!
(Василий Шимберев. СПб).
----------
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка без сознания. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животного.
Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
- Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка.
---------
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
---------
По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу "Аэрофлота" в сейфе генеральной прокуратуры.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Пятница, 15.06.2018, 19:40 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 15.06.2018, 19:13 | Сообщение # 426 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Нижний Новгород. К завершению подходит Сахаровский фестиваль. Дым столбом, на сцене местной филармонии играют наикрутейшие отечественные и мировые звезды. В заключительный день организаторы фестиваля, стремясь добить и без того распаленное воображение публики, представляют "Реквием" Верди - произведение величественное и торжественное. Хор в сто человек - в ударе, солисты блещут исполнительским мастерством, публика в экстазе. Звучит финальный аккорд и зал замирает в немом восторге. И в этот момент на сцену воздвигается представитель администрации Нижегородской области и говорит заключительную речь: "Вот я тут послушал - мне очень понравилось! Да и вам, гляжу, тоже понравилось. Да если бы сам Реквием слышал, как мы исполняем его произведения - наверняка и ему бы понравилось!" Дали занавес.
----------
Женился сам, останови товарища.
---------
- Какая мода перешла от Анны Карениной?
- Туфли на платформе...
---------
- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!
----------
Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"
---------
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
- Какая великолепная колоратура!
- Бабник проклятый! На ее голос тебе, небось, начхать.
----------
В общем, едем с утра с сестрой в метро. Сидим в вагоне, я читаю Спорт-Экспресс, она - Космополитен.
Она посмотрела, что я читаю и говорит:
- Ну сколько можно читать каждый раз одно и тоже - кто сколько забил,
кто сколько пропустил?
- Ну а сколько раз ты можешь читать одно и тоже - как кадрить мужиков?
----------
Дело происходило году в 89 - 90-м. Мы втроем - я и двое моих приятелей - решили сходить на байдарке по рекам и озерам Псковской области. День на третий-четвертый мы свернули с основной водной трассы, по которой и ходило большинство туристов-водников, чтобы исследовать один из притоков. Судя по карте, эта речушка должна была вытекать из большого озера с красивыми берегами. Однако, пройдя часа три, мы заметили, что речка делится на несколько более мелких рукавов, потом - на еще более мелкие, и так до тех пор, пока грести стало совсем невозможно. Однако, полностью доверяя карте, мы восприняли это как временные трудности и продолжили движение. Однако для этого пришлось не размахивать веслами во всю ширь, а отталкиваться ими от берегов и плавучих кочек, каковыми на этом этапе изобиловала скудная водная поверхность. Когда и этого стало не сделать, мы стали проталкивать байдарку вперед, подтягиваясь за пучки травы на берегу, благо один из нас имел просто-таки богатырское телосложение, ну и силу прилагал соответствующую. А чтобы это занятие не показалось нам скучным, мы, естественно, стали помогать себе бодрой речевкой: "И-и - р-раз! И-и - р-раз!" В этом режиме байдарка летела едва ли не быстрее, чем на веслах по открытой воде. Собственно, воды-то к этому времени практически не было видно из-за травы. Проехав так с полчаса, опьяненные скоростью, воздухом и криками, мы буквально наткнулись на мужика, который стоял на лугу и... косил траву. Представьте себе его изумление при виде груженой байдарки с тремя мужиками, передвигающейся в такой вот своеобразной манере! Посоображав с минуту, он не нашел ничего лучшего, как спросить:" Вы, ребята, откуда?" А мы не нашли ничего лучшего, как ответить: "Из Питера..." (дело, повторю, происходило на границе Псковской области, Латвии
и Белоруссии). Ошарашенный мужик только репу почесал. А мы... мы снова завели свое "и-и - р-раз!" и поехали дальше.
Справедливости ради надо сказать, что озеро действительно, существовало, в чем мы и убедились к вечеру, только вот речка сильно заросла по сравнению с теми временами, когда составлялась карта.
---------
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Пятница, 15.06.2018, 19:14 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 15.06.2018, 19:25 | Сообщение # 427 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| - Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
(Василий Шимберев. СПб)
----------
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
----------
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну, ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
----------
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
----------
Милые бранятся - только чешутся...
----------
- У меня сегодня разгрузочный день.
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю.
---------
Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором
они его даже прибавляют.
---------
- И ты веришь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...
--------
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того, как он убрался в доме и в гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне ночевать в ее спальне.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 15.06.2018, 19:46 | Сообщение # 428 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!
----------
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
----------
Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке.
Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько существ. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская их всех из видимости. Платите за все, что существа съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 15.06.2018, 19:53 | Сообщение # 429 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков
молодцы стали красными, а девицы добрыми.
-----------
Реклама: В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...
-----------
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
----------
Объявление: Требуется сиделка. А еще лучше - лежалка.
---------
Она поднялась на цыпочки, и поцеловала его свысока.
---------
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
---------
Смог бы мальчик, которым вы были, гордиться таким мужчиной, как вы?
---------
Радуга - это ленточка, которой Природа подвязывает волосы, вымыв голову.
---------
- Ты интересуешься модой? - спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
- Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.
---------
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней - штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
--------
ИАР-ТАСС сообщает: на четвертый день пожара в Останкинской телебашне Москва решила принять помощь норвежских верхолазов.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 25.06.2018, 00:12 | Сообщение # 430 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Похищение
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший.
— У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома.
Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 02.07.2018, 02:09 | Сообщение # 431 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Как оценивается женская грудь мужчинами зависит от возраста:
1 год — Взялся за грудь и... поел
16 лет — Взялся за грудь и... кончил
22 года — Взялся за грудь и... возбудился
70 лет— Взялся за грудь и... уснул.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 22.07.2018, 20:02 | Сообщение # 432 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| "Суть политики"
Маленький мальчик подходит к папе.
- Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все, что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика, который обкакался. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 04.09.2018, 20:39 | Сообщение # 433 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| ***
Пожилому человеку назначена ректоскопия. Врач вводит ректоскоп, смотрит в него и в ужасе отшатывается, потом зовет коллег. Консилиум. Наконец пациенту говорят:
- Вы знаете, у Вас уникальный случай. У Вас в прямой кишке глаз вырос.
У пациента сначала шок. Потом он хлопает себя ладонью по лбу и говорит:
- Так вот он куда делся! Понимаете, доктор, я уже три дня глазной протез найти не могу. Теперь вспомнил: я его случайно проглотил, когда воду ночью пил. Я думал, это ягода из компота!
***
Снайпер на приеме у окулиста:
- Доктор, зрение стало снижаться!
- Закройте левый глаз. Последнюю строчку таблицы видите?
- Да.
- Читайте.
- Отпечатано в типографии МЗ РФ. Тираж 5000 экземпляров.
***
- Вот Вам рецепт на очки для чтения. А это рецепт на очки, в которых Вы будете искать очки для чтения.
***
Что написано мелкими буквами на внутренней стороне дужки очков? Без очков этого не видно, а в очках уже не прочесть.
***
Каждая пипетка мечтает стать клизмой!
***
Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.
***
- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо бы своего к окулисту сводить.
***
Прощаются трое друзей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.
Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!
***
- Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли дальтонизм, то ли моча зеленая...
***
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом глазу.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - ПРА-ВА.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
***
- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?...
- Чтобы ... казался больше!!!
***
В публичный дом приходит мужчина и требует чего-нибудь необычного.
- Космического секса хотите?
- Да!!!
- Платите и идите в № 13.
Вошел. Там сидит старуха. Мужик замер на пороге, а старуха вынимает глазной протез и говорит:
- Космического секса захотел? … в орбиту!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 04.09.2018, 20:45 | Сообщение # 434 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| СТУДЕНЧЕСКИЕ ПЕРЛЫ
***
Миопия - это такая вещь, которая бывает на радужной оболочке, а когда она рассасывается, остается белый рубчик.
***
Вопрос: - Профилактика гонобленнореи новорожденных?
Ответ: - Кесарево сечение.
И ведь формально - правильно!
***
Вопрос: - Пути передачи гонобленнореи?
Ответ: - Воздушно-капельный.
(Тьфу-тьфу, не дай Бог!)
***
Вопрос: - Что такое внутренний ячмень?
Ответ: - Воспаление мейобовой железы.
***
Вопрос: - Основной путь оттока внутриглазной жидкости?
Ответ (самый частый!): - Слезно-носовой канал.
***
Монолатеральное косоглазие - это когда глаза косят в одну сторону, а альтернирующее - когда в разные.
***
Вопрос студенту-стоматологу:
- Тактика врача при прогрессирующей близорукости?
- Глаз удалить, наверное.
Чисто стоматологический подход!
***
Студент в письменной работе в слове «зрачок» вместо буквы З написал букву С! Такое не придумаешь!
***
Радужка – это тонкая прозрачная пленка, в центре которой есть дефект, называемый зрачком.
***
Перл, к сожалению, не студенческий. Сертификационный цикл усовершенствования. Тема занятия "Конъюнктивиты". Вспоминаем конъюнктивит Коха-Уикса. Окулист с 25-летним стажем спрашивает:
- Вот я встречаю в литературе то "палочка Коха", то "палочка Коха-Уикса". Объясните, пожалуйста, это одно и то же или нет?
***
Еще "из врачей".
Врач старше меня, в стационар пришла около года назад, до этого работала в поликлинике. Активно оперирует уже минимум полгода, меня держит за молодого специалиста (я же не оперирую!). Заходит в ординаторскую, где кроме меня никого нет, и удовлетворенно говорит мне:
- Наконец-то переднюю капсулу хрусталика увидела.
- На щелевке?
- Нет, в операционном микроскопе.
Представляете - она до этого цистотомом в камере наугад махала!
Она же - в полном одиночестве читает в ординаторской учебник офтальмологии. Я захожу и получаю в лоб вопрос:
- Вот ты мне скажи, какая разница между флегмоной слезного мешка и острым дакриоциститом?
Пока я в шоке думаю, как ей сказать, что это одно и то же, она сама отвечает:
- Вот я так понимаю, что если еще не вскрылось - это флегмона, а если вскрылось - острый дакриоцистит. Правильно?
Я (в еще большем шоке не спорю):
- Правильно.
Она:
- Вот мы с тобой понимаем, а этому дураку-заведующему я не могу объяснить!
Больше я в эту ординаторскую не заходила. На всякий случай.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 04.09.2018, 20:48 | Сообщение # 435 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| КУРЬЕЗЫ ГЛАЗНОГО КАБИНЕТА
***
Молодой парень жалуется:
- Доктор, меня мутит по утрам.
Я советую ему пойти к гастроэнтерологу или инфекционисту. Он возмущен:
- При чем тут инфекционист? Я утром мутно вижу все!
***
Аналогичный случай. Студент пришел в кабинет и говорит:
- У меня чесотка сильная!
Я предложила пойти к дерматологу и услышала в ответ:
- Зачем мне кожник? У меня глаза чешутся.
***
Подбираю очки мужчине сельского типа. Меняю линзы, спрашиваю:
- Лучше видно?
- Да нет, ХУЖЕВАТО будет.
Я уже привыкла к словосочетанию ЧУЧУТЬКА ЛУЧШЕ, которое постоянно слышу от детей. ХУЖЕВАТО - в первый раз!
***
На приеме пожилая женщина. Хочу назначить ей ФЕЗАМ, который может вызывать легкую сонливость (побочное действие). Спрашиваю:
- У Вас сон хороший? Как Вы спите?
- Плохо сплю! Совсем не могу спать.
- Вот я Вам назначаю легкое снотворное, чтобы спали хорошо.
- Зачем мне снотворное? Если я лягу, я сама сразу засыпаю. А мне внуки спать не дают. Совсем плохой сон!
***
- На что жалуетесь?
- У меня за глазом кость твердеет.
***
Мужчина привел ко мне в глазной кабинет ребенка с косоглазием:
- Доктор, смотрите - у него это... развал - схождение.
***
Студентка, которой я подобрала очки, ушла домой в пробной астигматической оправе:
- А Вы же сказали походить в ней!
Представляете, она в ней несколько дней по городу ходила, на занятиях преподавателей и одногруппников пугала. Все оси раскрутила в разные стороны. Потом заявила:
- Мне Ваши очки не подходят, у меня в них голова болит.
Еще бы!
***
Молодая пациентка жалуется:
- Понимаете, ко мне в глаз залетел комар, ударился об роговицу и отлетел, но успел укусить. Теперь глаз болит и красный!
***
Пришел на прием мой коллега-однокурсник, просит дать заключение окулиста для ВТЭК по гипертонической болезни и ИБС, ни за что не хочет обследоваться, окулистам никогда не показывался. Я вижу расходящееся косоглазие, которого в студенческие годы не было и настаиваю на осмотре. Однокурсник сообщает:
- Да я знаю, что у меня в глазу крипторхизм, я потом его лечить буду, ты мне заключение напиши!
***
Очень большой папа привел на прием очень маленького сынишку. Ребенку три года, и для своего возраста он заметно мелковат. Сходящееся косоглазие. Спрашиваю, когда оно появилось, и получаю в ответ:
- Да на него недавно телевизор упал, вот он и окосел!
***
Заходит в кабинет мужчина средних лет и строго спрашивает:
- Что Вы тут оптом продаете?
- Ничего не продаем, это глазной кабинет.
- Как же так, у Вас тут написано ОПТИКА, значит, оптовая продажа. Что Вы продаете? Может мне это надо!
***
Студенты на занятие по анатомии глаза принесли бычий глаз (на рынке взяли) для препаровки. То, что осталось от препаровки, я отдала на съедение своему коту. И только к концу рабочего дня я поняла, что наделала. Представляете картину: больной приходит в частный глазной кабинет, и во дворе видит как кот доедает глаз.
Отходы производства?!
***
Коллеги рассказали:
В шикарной частной глазной клинике старшая медсестра говорит новенькой сестричке: пациентка такая-то на сердце что-то жалуется, накапай ей 20 капель валокордина. И та накапала. В ГЛАЗ! Вылетела из клиники пробкой.
***
При подборе очков в глазном кабинете дедушка говорит:
- Вот, доктор, когда я на вас смотрю, я чётко вижу, а когда в окно смотрю, что-то очень мутно вижу в ваших очках.
Я ему в свою очередь и говорю:
- Дедушка, Вы занавеску отодвиньте....
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 24.11.2018, 21:00 | Сообщение # 436 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Не совсем анекдот, но улыбнуло :)
Павел Бранд
Как жаль, что я не стал остеопатом,
Не погрузился в этот дивный мир!
Тогда бы точно жил не на зарплату
И ел бы только крабов и пломбир!
Ведомый ритмом кранио-сакральным,
Я бы здоровых к жизни возвращал!
В каком-нибудь районе спальном
Атланты б гражданам РФ вправлял.
Я основал бы собственную школу,
Над здравым смыслом громко хохоча
И попивая виски с кока-колой,
Гордился б званием российского врача!
Как жаль, что я не стал гомеопатом,
Не покорился мне священный дар.
Я деньги бы сгребал большой лопатой,
Все время повышая гонорар!
Я б над законами вселенной потешался,
Построил бы свой сахарный завод.
И об одном бы только волновался -
Чтобы исправен был водопровод!
Простуды б я лечил вином холодным,
И арманьяком я б лечил армян,
Ну, а чего - подобное подобным,
Как завещал великий Ганеман!
Эх, не бывает пусто свято место,
Сакральных знаний мне не наверстать.
Жаль, я не стал уринотерапевтом,
А может быть ещё не поздно стать?!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 24.11.2018, 22:46 | Сообщение # 437 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Как-то раз доктор-педиатр пришла по вызову на дом к маленькому мальчику. Во время осмотра увидела, что в многочисленных игрушках ребенка преобладают фигурки всевозможных жуков, насекомых, пауков, сделанных из пластилина. Врач поинтересовалась:
- Яша, почему ты одни лишь только фигурки жуков и насекомых разных делаешь? Взял бы и слепил маленьких лошадок!
- Мне лошадки не нравятся, - ответил мальчик.
- Почему, они же такие красивые, - не унимался доктор.
- От них плохо пахнет…
- Как это, плохо пахнет, - удивилась врач, - да и откуда ты знаешь?
- А моя мама, - стал пояснять мальчик, - когда папа выходит из туалета, всегда говорит: «Фу, ты, навалил, как лошадь!»
Врач после услышанных слов ребенка покраснела, но надо было видеть состояние самой матери, находившейся рядом и слышавшей весь разговор.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 24.11.2018, 23:09 | Сообщение # 438 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Жизненно
Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет."
- Ну, а плохая какая?
- Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим...
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 24.11.2018, 23:30 | Сообщение # 439 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Медицинские анекдоты, афоризмы, истории болезней
- Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
- Да кто вам такую чушь сказал?
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
Объявление в психбольнице:
«Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
Шизофрения – это удобно. Всегда есть, с кем поболтать.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!
- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется…
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос, за кем он занимал, ответил: - Я вот за этой больной стою.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
Анестезиолог патологоанатому:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…
- Что вы орете, как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
Попадает мужик в рай и хохочет…
Его ангелы спрашивают:
- Ты чего pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…
«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще…»
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота…
В наше время нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из
него вышел.
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 25.11.2018, 14:01 | Сообщение # 440 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| ЗАРПЛАТА!!! :)
ЗАРПЛАТА – это материальная помощь не умеющим воровать… :-)
******
Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает:
— У тебя какая зарплата?
— Двести баксов.
— Нормально. А сколько ты отдаёшь жене?
— Сто пятьдесят.
— Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!
******
Один приятель жалуется другому:
— Бесит она меня!!!
— Что случилось?
— Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли.
— И в чём проблема?
— Так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!!!!
******
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. — Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату — за счет зарплаты программиста.
******
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
******
— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
******
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
— Вот здесь у нас плиточка!
— Отличненько!
— А здесь у нас обои!
— Прекрасненько!
— А вот здесь у нас линолеум! — Замечательно!
— Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…
— Так что, у вас еще и деньги платят?
******
— Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь!..
******
— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.
******
Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
******
— Алло, полиция! У меня пропал муж.
— Давно?
— Неделю назад.
— Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
— Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.
******
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Мэри, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.
******
Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
******
Мне кажется, что зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро перестает вставлять)
******
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?
******
Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то…
******
Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из-за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.
******
— Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная украинская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 25.11.2018, 14:54 | Сообщение # 441 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Чудный сон на работе
Из группы ВК "Чумовой доктор":
У нас уважают врачей, медсестер,
Зарплата стремится всё выше!
И люди в халатах в свой адрес укор,
Поверьте, ну, просто не слышат!
Больные приходят с улыбкой к врачу.
И лишь по серьезным вопросам.
Никто здесь не льет на ожоги мочу,
Алоэ не ест от поноса.
Не кормят детей шашлыком наугад;
Не лечатся по интернету.
Здесь врач участковый всем ближе, чем брат!
Надежней советчика нету!
Здесь встретят 03 у подъезда всегда
И взвалят носилки на плечи.
Исчезла здесь напрочь такая беда,
Как "Плохо. Я пью пятый вечер".
У каждого фельдшера - новая форма;
На лицах - ни грусти, ни страха.
И не было, кстати, нелепой реформы,
Приведшей к больничному краху...
В палатах порядок. Главврач не ворчит.
И нет сокращения коек.
Скворцова с экранов давно уж молчит.
Премьер неподкупен и стоек..
И в отпуск летают у нас доктора,
Уж минимум, как на Мальдивы.
Я лично оттуда вернулась вчера.
Скажите, ну разве не диво?!
Здесь ценится опыт и руки, и стаж.
Беда никого не коснулась!
- Спуститесь в приемник. По скорой - алкаш.
И я на дежурстве проснулась...
©Наталия Гросс
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 28.11.2018, 00:04 | Сообщение # 442 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| С сайта doktornarabote.ru
Любят у нас аббревиатуры
— Сыночек, у меня кошелёк украли!
— Бабушка, идите в ПОПУ!
— Куда???
— В Поселковый Отдел Полицейского Управления!
Пришла…
— Сыночек, у меня кошелёк украли!
— А где?
— На станции!
— Тогда вам в ЖОПУ!
— Куда???
— В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления!
— Ох, миленький, и где вам такие названия придумывают?!..
— Где… где… — в Московской Академии Национального Демократического Единства!!! :) ;) :)
* * * * * * *
Говорят в 1918 в Кронштадте была официальная должность - заместитель комиссара по морским делам.
На дверной табличке было ЗАМКОМ по МОРДЕ.
* * * * * * *
НИИ ХУиЯ -- НИИ Хим. удобрений и ядохимикатов. Говорят был такой на Новом Арбате в 70-е годы.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 28.11.2018, 02:28 | Сообщение # 443 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| - Доктор, мне нужна справка на работу о состоянии моего здоровья.
- С какой целью?
- Мне нужна справка, что у меня хронический отит с перфорацией барабанной перепонки. В связи с этим я вынужден постоянно применять спиртсодержащие ушные капли. Капли через перфорацию по слуховой трубе стекают в носоглотку, поэтому при дыхании от меня может ощущаться запах алкоголя.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 28.11.2018, 02:48 | Сообщение # 444 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Пока жива Русь
Да. Пока жива Русь-матушка — кто к нам за трофеем придёт, тот сам трофеем может стать.
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама - это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама - это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов - это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из-под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду, мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал, что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку, не замочив штанин, и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.
http://anekdotikov.net/stor...
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 07.12.2018, 23:44 | Сообщение # 445 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Американские суды
— Как далеко вы находились от места происшествия в этот момент?
— На расстоянии 36 футов и 2 дюйма с четвертью.
— Не может быть, как вы можете утверждать с такой точностью?
— Ну, я знал, что какой-нибудь идиот обязательно спросит, поэтому измерил.
***
— Дата вашего рождения?
— 15 июля.
— Какого года?
— Каждого.
***
— Что было первым, что сказал ваш муж, когда проснулся тем утром?
— Он спросил: «Где я, Дорис?»
— И почему это обеспокоило вас?
— Меня зовут Сьюзан.
***
— У нее было трое детей, так?
— Да.
— Сколько из них мальчиков?
— Ни одного.
— А девочек?
***
— Вы сексуально активны?
— Нет, я обычно просто лежу.
***
— Вы могли видеть его с того места, где стояли?
— Я мог видеть его голову.
— И где была его голова?
— Прямо над его плечами.
***
— По какой причине закончился ваш первый брак?
— По причине смерти.
— Чьей смерти?
***
— Теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
— Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
***
— Где расположено место происшествия?
— В районе дорожного столба с отметкой 499.
— А где находится дорожный столб с отметкой 499?
— Где-то между столбом с отметкой 498 и столбом с отметкой 500.
***
— Эта myasthenia gravis (миастения — синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
— Да.
— И каким именно образом она влияет на Вашу память?
— Я забываю.
— Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
***
— Он вас убил?
***
— Вы не знаете, что это было, и не знаете, как это выглядит, но не могли бы вы описать это?
***
— Вы прожили в этом городе всю свою жизнь?
— Еще нет.
***
— Как далеко друг от друга были машины в момент столкновения?
***
— Вы были там до тех пор, пока не ушли, не так ли?
***
— Были ли вы знакомы с покойным?
— Да, сэр.
— До или после его смерти?
***
— Теперь, сэр, я полагаю, что вы, как умный и честный человек...
— Спасибо. Если бы я не был под присягой, я ответил бы вам таким же комплиментом.
***
— Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
— Вскрытие началось в 8:30.
— А мистер Дентон был мёртв в это время?
— Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.
— Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
— Нет.
— Вы проверили кровяное давление?
— Нет.
— Вы убедились, что нет дыхания?
— Нет.
— Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
— Нет.
— Почему Вы так уверены, доктор?
— Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
— Понятно... Но тем не менее — мог ли пациент ещё быть жив?
— Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.
(Из книги «Беспорядок в американских судах»)
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 09.12.2018, 22:03 | Сообщение # 446 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Ох, уж эти студенты
Из студенческих и прочих историй болезней:
1. Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
2. Kожа была сухой и влажной;
3. Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
4. У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
5. Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
6. Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
7. Оба соска нормально реагировали на свет;
8. При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
9. Пациент был встревожен и находился в коме;
10. Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
11. Пациент отказался от вскрытия;
12. Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
13. У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;
14. Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;
15. У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
16. При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
17. Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
18. Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
19. Больная Т. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна.
20. Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.
21. У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
22. Два года назад врачи обнаружили у б – й Р. нервную систему
23. Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
24. Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
25. Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире
26. На коже растут волосы и ногти
27. Глаза голубые, уши чистые
28. На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра
29. С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул – и пожелтел
30. Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день
31. Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
32. Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём….
33. Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом
34. Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
35. Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
36. Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
ИСОЧНИК
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 11.12.2018, 02:39 | Сообщение # 447 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Идет экзамен по логике:
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 12.12.2018, 21:22 | Сообщение # 448 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» — "хорошо сына только обложки на учебники надень".
***
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
***
- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
- Слушая, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!
***
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
***
— Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
— Мне стали уступать место.
***
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 12.12.2018, 21:28 | Сообщение # 449 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Предпоследний еврей – последнему, остающемуся в СССР: «Будешь улетать – не забудь в аэропорту выключить свет!»
- Сема, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, шо ты о ней думаешь?
- А то, хочешь шрам на голове покажу!
- Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, ШО ЭТО НЕ ИЗМЕНА, А ДИКИЙ ПОДВИГ!
- Ви таки слышали Роза с мужем ездила к ветеринару. Кастрировали таки своего кобеля.
- Бедный Сема!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 12.12.2018, 21:33 | Сообщение # 450 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.
— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
— 100 граммов до развода.
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня...
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь — Позор для семьи!"
Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 13.12.2018, 01:59 | Сообщение # 451 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Место преступления. Квартира. Муж лежит мертвый с пробитой головой. Жена стоит со сковородкой. На пороге 2 полицейских. Звонок начальника.
- Как дела? Все приехали?
- Все.
- Что там у вас?
- Жена помыла полы, а муж по сырому в ботинках.....
- Ну, так в чем проблема? Начинайте!
- Товарищ начальник..... да тут полы еще не просохли.....
Недалёкое будущее. К старику, просящему милостыню прямо на дороге, подбегает соседский паренёк.
– А что, деда, ты делал, когда в России отменяли пенсии? – теперь вот побираешься, чтобы с голоду ни сдохнуть.
– Как что? – мы все вышли на улицы, объединились в едином порыве, никто не остался безучастным; мы размахивали флагами, бибикали машинами, бегали, прыгали, кричали на весь город!
– Вот это протест, деда, вот это круто! И что же вы кричали?
– Г-о-о-о-л!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 13.12.2018, 02:04 | Сообщение # 452 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"? . .
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был...
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился...
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил...
Первый:
— Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Да, мне тоже не понравилось!
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 13.12.2018, 02:50 | Сообщение # 453 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Хозяин ресторана бармену:
— Сегодня готовим такой коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
— Психбольница гуляет, что ли?
— Нет. У гомеопатов корпоратив.
***
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен... " На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит».
***
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
***
Столетие — 100 лет.
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Вечная любовь — 2 недели.
"Я больше не пью" — 2 дня.
"Ухожу из медицины" — вечность.
***
- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
- Нет нет, ну что вы! Не иногда.
***
У каждого медика в гардеробе есть одежда под названием: «под халат пойдет».
***
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может!
***
- Морально устал – аморально отдохни.
- А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
***
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 13.12.2018, 03:52 | Сообщение # 454 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Одесские
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
Истинный интеллигент никогда не скажет: «Ты как была дурой, так и осталась».
Он скажет: «Время над вами не властно!»
- Изя, ты давно сексом занимался?
- Три дня.
- А шо так?
- Да, всё руки не доходили.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Пятница, 14.12.2018, 23:39 | Сообщение # 455 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Парикмахер стрижет врача:
— Ну как дела в медицине?
— Да, ничего нормально...
Через пару минут:
— Ну как у вас в медицине дела?
— Да нормально, спасибо...
Ещё через пару минут:
— Ну чего там, с медициной-то как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
- Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
- Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!
- Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
- Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ну, не для меня - для моего доктора.
- От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?
- Софочка, до вас снова посетители
- А это точно до меня?
- Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?
Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"
- Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
- Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.
- Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится.
На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения...
- Аллё! Сёма это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!
Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие...
- Фима, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!
Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...
- Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!
- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
