Воскресенье, 28.05.2017

Меню сайта и Лента новостей

ВКонтакте У KatenkaGaff
[25.06.2014]
Победители конкурса "Лучшие работы 2014 года. ФЕВРАЛЬ-МАРТ" (0)
[25.06.2014]
Победители конкурса "Лучшие работы 2013 года. ДЕКАБРЬ-ЯНВАРЬ" (0)
[21.02.2014]
Победители конкурса "Лучшие работы 2013 года. НОЯБРЬ" (0)
[21.02.2014]
Победители конкурса "Лучшие работы 2013 года. ОКТЯБРЬ" (0)
[24.01.2014]
Победители конкурса "Лучшие работы 2013 года. СЕНТЯБРЬ" (0)
[24.01.2014]
Победители конкурса "Лучшие работы 2013 года. ИЮЛЬ-АВГУСТ" (0)
[12.01.2014]
Победители конкурса УЮТНЫЙ ДОМ (0)

Правила форума

Наша кнопка

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · ПДА версия · RSS ]
Страница 10 из 10«128910
Форум » Все о нас » Болталка-флудилка » Юмор,разный (гуляете по интернету и вас чтото расмешило?поделитесь)
Юмор,разный
igolochkaДата: Среда, 06.02.2013, 02:55 | Сообщение # 316
Академик
Группа: Администраторы
Ирина
Сообщений: 6506
Награды: 6
Статус: Offline
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.
******
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.
******
КАК В АРМИЮ ИДТИ - ТО НЕКОМУ, Как бухать 23 февраля.... - так все защитники... ))
******


zilbervarg-irina@rambler.ru
 
MurchonokДата: Суббота, 16.02.2013, 12:26 | Сообщение # 317
Профессор
Группа: Супермодераторы
Наталья
Сообщений: 2544
Награды: 7
Статус: Offline
Я поняла, почему не могу читать все эти форумы про детей и прочее грудное вскармливание. Почему пишет человек в форум? Потому что у него есть вопрос. Почему у него вопрос? Потому что проблема. И вот на этих форумах все с проблемами. С большими и маленькими. Читаешь и начинает казаться, что везде и у всех одни только проблемы. Весь мир состоит только из них. Дети не срут или срут много. Не едят или сильно объедаются. Дети дерутся или не могут дать сдачи. Мало спят или много. И ты думаешь: «АААААААААААА!» Никто же не напишет: "Сегодня гуляли с ребенком, все прошло прекрасно! Вчера ребенок съел всю кашу!" Я очень мнительная и многие слова воспринимаю, как правду. Мир детей представляется жестким и жестоким. То ли дети не приспособлены к жизни, то ли жизнь не предназначена для детей.

Вчера наш ребенок Степан крепко уснул вечером и не хотел просыпаться к купанию. Я позвонила маме и спросила, что делать. Мама у нас главная по ребенку Степану, потому что она 35 лет проработала в родильном доме. Мама разговаривала так, будто я двоечница, а она – не просто директор школы, а заведующая районо. Мама сказала, что мы слишком поздно гуляем с ребенком Степаном, из-за этого он поздно заснул, теперь его нельзя искупать, потому что он спит, мы портим ребенку график и расписание, как теперь мы собираемся его укладывать в девять вечера, чтобы поднимать в школу? По тону было понятно, что мы только что искалечили ребенку всю жизнь! Все пропало! Нам срочно нужен новый ребенок, этот уже испорчен! Перед глазами пронеслась вся жизнь. Вот все дети, как дети и получают Нобелевскую премию, а мой - Гитлер и делает из людей сумочки.

Я пошла пытаться разбудить ребенка Степана, но он спал очень крепко. Я подумала, что если засунуть его сонным в воду, то ребенок Степан подумает, что его топят. Потом я начала искать компромиссы с совестью и подумала, что а если сейчас помою кота Митю, то это тогда будет как-то считаться и бог простит нам то, что мы не искупали ребенка Степана? Сегодня бог, который проработал 35 лет в роддоме, приехал к нам, погулял вовремя с коляской и искупал младенца. У мамы такой вид, будто она только что спасла мир. Теперь чистый и выгулянный мир спит в кроватке и машет во сне руками. Рядом мытый кот.

Взято здесь.


МОЯ СТРАНИЧКА БЛОГ MY WISHLIST*
 
GalKaДата: Воскресенье, 17.02.2013, 14:59 | Сообщение # 318
Доцент
Группа: Хранители
Галина
Сообщений: 1651
Награды: 6
Статус: Offline
Муж и жена прожили вместе 60лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку... Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000$;. - Что это? - спросил изумленный муж. - Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: "Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу." На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Тогда он спросил: - Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство? - Я накопила их, продавая кукол...


моя страничка
 
MurchonokДата: Суббота, 02.03.2013, 01:19 | Сообщение # 319
Профессор
Группа: Супермодераторы
Наталья
Сообщений: 2544
Награды: 7
Статус: Offline
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.

Это сценарий.

А вот съемка:

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…

Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.

Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.
Отсюда.


МОЯ СТРАНИЧКА БЛОГ MY WISHLIST*
 
MissBinnДата: Вторник, 26.03.2013, 23:34 | Сообщение # 320
Академик
Группа: Администраторы
Марина
Сообщений: 8148
Награды: 4
Статус: Offline
Жена сидит, вышивает. Муж ее спрашивает:
- Сколько будет 1398 разделить пополам?
- Зеленый - отвечает жена
 
Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 26.01.2015, 00:34 | Сообщение # 321
Аспирант
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 749
Награды: 0
Статус: Offline
Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд.

* * * * *
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог! - сказал тот.

* * * * *
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

* * * * *
Пациент на приеме у офтальмолога:
- Доктор, у меня перед глазами все время зеленые круги.
Врач:
- А вы какой цвет предпочитаете?

* * * * *
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

* * * * *
- Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

* * * * *
У программиста от долгого сидения за компьютером село зрение, и он пришел к окулисту. Окулист тычет в таблицу:
- Читайте.
Написано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
- Доктор, кажется, у Вас кодировка слетела...

* * * * *
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

* * * * *
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 26.01.2015, 01:01 | Сообщение # 322
Аспирант
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 749
Награды: 0
Статус: Offline
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

* * *
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване.

* * *
То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

* * *
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

* * *
- Простуда и кашель при сильном морозе... Поверьте - еще не беда.
- Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь, куда...


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 26.01.2015, 01:23 | Сообщение # 323
Аспирант
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 749
Награды: 0
Статус: Offline
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
CarriДата: Понедельник, 26.01.2015, 18:13 | Сообщение # 324
Доцент
Группа: Постоянные участники
Кэрри
Сообщений: 2042
Награды: 3
Статус: Offline
sml53 sml53 sml53

мой домик *
 
Ольга-АлёнушкаДата: Вторник, 16.05.2017, 18:51 | Сообщение # 325
Аспирант
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 749
Награды: 0
Статус: Offline
Увидела на одном из форумов и не смогла удержаться, чтобы не поделиться с вами

Подборка самых гениальных фраз из дешёвых любовных романов

1. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
2. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
3. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
4. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
5. И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
6. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
7. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
8. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
9. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
10. От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
11. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
12. Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
13. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
14. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
15. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
16. Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
17. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
18. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
19. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
20. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
21. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
22. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
23. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
24. Глубоко в его груди она услышала смех.
25. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
26. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
27. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
28. Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...
29. Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
30. Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Форум » Все о нас » Болталка-флудилка » Юмор,разный (гуляете по интернету и вас чтото расмешило?поделитесь)
Страница 10 из 10«128910
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сайт управляется системой uCoz