|
Юмор,разный
|
|
| igolochka | Дата: Среда, 06.02.2013, 02:55 | Сообщение # 316 |
Академик
Группа: Администраторы
Ирина
Сообщений: 6506
Награды: 6
Статус: Offline
| Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.
******
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.
******
КАК В АРМИЮ ИДТИ - ТО НЕКОМУ, Как бухать 23 февраля.... - так все защитники... ))
******
 zilbervarg-irina@rambler.ru
|
| |
| |
| Murchonok | Дата: Суббота, 16.02.2013, 12:26 | Сообщение # 317 |
Профессор
Группа: Супермодераторы
Наталья
Сообщений: 2544
Награды: 7
Статус: Offline
| Я поняла, почему не могу читать все эти форумы про детей и прочее грудное вскармливание. Почему пишет человек в форум? Потому что у него есть вопрос. Почему у него вопрос? Потому что проблема. И вот на этих форумах все с проблемами. С большими и маленькими. Читаешь и начинает казаться, что везде и у всех одни только проблемы. Весь мир состоит только из них. Дети не срут или срут много. Не едят или сильно объедаются. Дети дерутся или не могут дать сдачи. Мало спят или много. И ты думаешь: «АААААААААААА!» Никто же не напишет: "Сегодня гуляли с ребенком, все прошло прекрасно! Вчера ребенок съел всю кашу!" Я очень мнительная и многие слова воспринимаю, как правду. Мир детей представляется жестким и жестоким. То ли дети не приспособлены к жизни, то ли жизнь не предназначена для детей.
Вчера наш ребенок Степан крепко уснул вечером и не хотел просыпаться к купанию. Я позвонила маме и спросила, что делать. Мама у нас главная по ребенку Степану, потому что она 35 лет проработала в родильном доме. Мама разговаривала так, будто я двоечница, а она – не просто директор школы, а заведующая районо. Мама сказала, что мы слишком поздно гуляем с ребенком Степаном, из-за этого он поздно заснул, теперь его нельзя искупать, потому что он спит, мы портим ребенку график и расписание, как теперь мы собираемся его укладывать в девять вечера, чтобы поднимать в школу? По тону было понятно, что мы только что искалечили ребенку всю жизнь! Все пропало! Нам срочно нужен новый ребенок, этот уже испорчен! Перед глазами пронеслась вся жизнь. Вот все дети, как дети и получают Нобелевскую премию, а мой - Гитлер и делает из людей сумочки.
Я пошла пытаться разбудить ребенка Степана, но он спал очень крепко. Я подумала, что если засунуть его сонным в воду, то ребенок Степан подумает, что его топят. Потом я начала искать компромиссы с совестью и подумала, что а если сейчас помою кота Митю, то это тогда будет как-то считаться и бог простит нам то, что мы не искупали ребенка Степана? Сегодня бог, который проработал 35 лет в роддоме, приехал к нам, погулял вовремя с коляской и искупал младенца. У мамы такой вид, будто она только что спасла мир. Теперь чистый и выгулянный мир спит в кроватке и машет во сне руками. Рядом мытый кот.
Взято здесь.
МОЯ СТРАНИЧКА БЛОГ MY WISHLIST* 
|
| |
| |
| GalKa | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 14:59 | Сообщение # 318 |
Доцент
Группа: Хранители
Галина
Сообщений: 1651
Награды: 6
Статус: Offline
| Муж и жена прожили вместе 60лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку... Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000$;. - Что это? - спросил изумленный муж. - Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: "Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу." На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Тогда он спросил: - Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство? - Я накопила их, продавая кукол...
моя страничка
|
| |
| |
| Murchonok | Дата: Суббота, 02.03.2013, 01:19 | Сообщение # 319 |
|
Профессор
Группа: Супермодераторы
Наталья
Сообщений: 2544
Награды: 7
Статус: Offline
| Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.
Это сценарий.
А вот съемка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.
Отсюда.
МОЯ СТРАНИЧКА БЛОГ MY WISHLIST*
|
| |
| |
| MissBinn | Дата: Вторник, 26.03.2013, 23:34 | Сообщение # 320 |
Академик
Группа: Администраторы
Марина
Сообщений: 8148
Награды: 4
Статус: Offline
| Жена сидит, вышивает. Муж ее спрашивает:
- Сколько будет 1398 разделить пополам?
- Зеленый - отвечает жена
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 26.01.2015, 00:34 | Сообщение # 321 |
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд.
* * * * *
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог! - сказал тот.
* * * * *
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.
* * * * *
Пациент на приеме у офтальмолога:
- Доктор, у меня перед глазами все время зеленые круги.
Врач:
- А вы какой цвет предпочитаете?
* * * * *
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
* * * * *
- Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
* * * * *
У программиста от долгого сидения за компьютером село зрение, и он пришел к окулисту. Окулист тычет в таблицу:
- Читайте.
Написано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
- Доктор, кажется, у Вас кодировка слетела...
* * * * *
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
* * * * *
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 26.01.2015, 01:01 | Сообщение # 322 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
* * *
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване.
* * *
То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
* * *
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
* * *
- Простуда и кашель при сильном морозе... Поверьте - еще не беда.
- Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь, куда...
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 26.01.2015, 01:23 | Сообщение # 323 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Carri | Дата: Понедельник, 26.01.2015, 18:13 | Сообщение # 324 |
Доцент
Группа: Постоянные участники
Кэрри
Сообщений: 2087
Награды: 3
Статус: Offline
| 
мой домик *
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 16.05.2017, 18:51 | Сообщение # 325 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Увидела на одном из форумов и не смогла удержаться, чтобы не поделиться с вами
Подборка самых гениальных фраз из дешёвых любовных романов
1. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
2. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
3. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
4. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
5. И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
6. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
7. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
8. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
9. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
10. От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
11. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
12. Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
13. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
14. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
15. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
16. Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
17. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
18. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
19. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
20. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
21. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
22. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
23. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
24. Глубоко в его груди она услышала смех.
25. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
26. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
27. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
28. Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...
29. Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
30. Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 18.06.2017, 17:13 | Сообщение # 326 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 07.02.2018, 00:03 | Сообщение # 327 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса: — Голубым не видно!
Учитель: — Пускай пересядут!
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
- Софочка, вы замужем?!!...
- Нет...
- А почему?!?...
- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!
- Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это УМ! Откуда он у тебя?
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, без мякоти!
- Чего?
- Что - чего? Водку давай! ...
Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Ой, Сарочка, да это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?......
- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ... Но как-то необычно.... по слогам..
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 26.05.2018, 19:55 | Сообщение # 328 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
* * * * * * *
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 26.05.2018, 19:55 | Сообщение # 329 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Это тетка наша училка. Она вообще злая! Я, пока вы ей помогали, ее три раза за задницу ущипнул.
* * * * * * *
Петрович, ну не знаю даже, как тебе и сказать...
– Короче, я должен сообщить тебе ужасную новость – ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
* * * * * * *
– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что вас беспокоит?
– То, что я седею.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 26.05.2018, 19:56 | Сообщение # 330 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| — Чем отличается любовь от cекcа?
— Любовь выбирает достойных, cекc — доступных.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 26.05.2018, 21:24 | Сообщение # 331 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| ТАКИ ДА
Разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась…
* * * * * * * *
Роза разгадывает кроссворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.
* * * * * * * *
– Семён Маркович, вы знаете, что такое детектор лжи?
– Ой, Беня, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня угораздило на нем жениться!
* * * * * * * *
– Борис Абрамович, вы не знаете, почему семья Рабиновичей живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств!
* * * * * * * *
Объявление на одесском перекрёстке: «Граждане! Не переходите улицу на тот свет!»
* * * * * * * *
– Фирочка, сделайте красивый жест, одолжите немножко денег.
– Моня, денег не дам! Но жест запросто могу показать!
* * * * * * * *
– Стыдно мне, ой, стыдно! — говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?
— Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
* * * * * * * *
– Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
— Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
* * * * * * * *
– Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
* * * * * * * *
– Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
* * * * * * * *
— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?…
* * * * * * * *
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 26.05.2018, 22:27 | Сообщение # 332 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| ФИЛОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
* * * * * * *
Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".
* * * * * * *
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
* * * * * * *
Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
* * * * * * *
Давние времена императорской России. Студенты университета заметили проходящего мимо Ивана Андреевича Крылова и решили съязвить над его тучными формами:
- Глядите, вон туча идет!
Иван Андреевич:
- И лягушки заквакали!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Суббота, 26.05.2018, 23:04 | Сообщение # 333 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ею размахивать. Я рассказываю внуку:
– Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.
– Мальчик плохой?
– Да.
Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:
– Пойду, подерусь…
* * * * * * *
- Я чувствую, что с годами мужчины всё больше интересуются мной!
- Лена, это врачи
* * * * * * *
Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 27.05.2018, 02:16 | Сообщение # 334 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Живите красиво, смейтесь по-Одесски!
✡✡✡ Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо.
✡✡✡ — Моисей Аронович, может быть, уже отбросим вежливых манер и будем на «ты»?
— Роза Марковна, переведите Ваш галоп в потише и лучше подайте мой пинжак!
— Вейзмир… а иде же он?
— На полу под Вашим лифчиком!
✡✡✡ Семён Маркович вычитал в Интернете новый рецепт «Говядина по-английски»: «Возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.»
✡✡✡ Знакомый жалуется Рабиновичу: – Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
– Не знаю, не знаю… – отвечает Рабинович, – Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера – не поверишь – обменял на акции.
✡✡✡ — Что с тобой, Моня?
— Мине только шо вирвали аж два зуба.
— Но ты сегодня утром говорил мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— Та у этого малахольного зубного не было сдачи с 500 евро.
✡✡✡ — Додик, я тибе умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
— А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
— Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: «Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е…
✡✡✡ После того, как Сара родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Рабинович, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Израиль!
✡✡✡ Прохожий мужик спрашивает у еврея:
– Извините, а сколько времени?
– А сколько вам надо?
✡✡✡ Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
Радиообъявление на пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
— Как видите.
— А мне сказали, что вы умерли.
— И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?
Два бывших мужа — это не коллекция, это неурожай.
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
✡✡✡ Опаздывая на работу, не переживай. Неприятности тебя обязательно дождутся.
✡✡✡ Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
✡✡✡ Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».
✡✡✡ Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
✡✡✡В Иерусалиме. Американец прилетает и, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
✡✡✡ Киллер — человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
✡✡✡ — Вы кто?
— Сара, я мужчина Ваших фантазий!
— Хм… Почему один?
✡✡✡ В Одессе.
— Моня, по-моему, у Семы большие финансовые проблемы.
— Да? А с чего ты взял?
— Я сам видел: обе его дочери играют на одном пианино.
✡✡✡ И помните: улыбка не только продлевает рот, но и укорачивает рабочий день!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Воскресенье, 27.05.2018, 02:17 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 27.05.2018, 22:37 | Сообщение # 335 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Что ни делается - все к лучшему.
Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к нашему.
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!.
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…
По совету психолога решила отпустить ситуацию – ситуация одичала и обратно в руки не дается.
Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.
Стоит начать ЛЕЧИТЬ ДУШУ, сразу заболевает ПЕЧЕНЬ.
Лень русского человека — это не порок, а благо, нейтрализующее тупые приказы руководства.
В магазине выбираем шубу, к нам подбегает продавщица: Что присматриваете?
Муж солидно: корм для моли…
Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла.
Классно быть в отпуске! Хочу убираю, хочу стираю, хочу глажу... А захочу и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать, косить, забивать, рубить... Отдохну,,,
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России - у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать свое поражение.
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Самой надёжной системой ПРО Запада против российских атак — являются виллы наших чиновников на их территориях.
В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Психотерапевт пациенту: - На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
Пациент: -Вы думаете — жена согласится ночевать в подъезде?
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Утром надо быть особенно осторожным — один переворот на другой бок и ты снова спишь!
Одно из самых популярных занятий перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
Ложась спать: Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Утро: - Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - всю ночь тренировался!
-Я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.
Из кабинета выглядывает психиатр, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: - Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
На нашей конференции вы получите набор уникальных инструментов для работы: блокнотик, ручечку и пакетик.
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай,
когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
На своей инаугурации ВВП заявил, что целью его жизни будет служение людям.
PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале "Форбс"
ВВП запланировал уменьшить количество бедных в РФ.
Нас отстреливать будут?
Выбери ВВП четыре раза. Получи Медвежонка в подарок!
НЕПРИЯТНО, когда нищие демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
- Почему наши олигархи и криминальные элементы предпочитают жить на Западе?
- А ты бы рискнул жить и общаться с обворованными тобой же людьми?
-А олигархи историю не читают? Англосаксы и фашистики их быстро декапитализируют и пустят в расход. Что на Запад попало, то пропало!
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли…
Сын переспрашивает:— А откуда? Снаружи или изнутри…
На уроке географии в средней школе: - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марь Иванна.
Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
ВВП после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи.
Идиоты в правительстве - это люди, которые не могут решить ни одного вопроса даже за откаты.
Чтобы быть хозяином жизни, нужно стать слугой народа.
Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Воскресенье, 27.05.2018, 23:03 | Сообщение # 336 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 04.06.2018, 14:38 | Сообщение # 337 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| ФИЛОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ 2
Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован
- Петька?
- Да, Василий Иванович.
- Что делаешь?
- Книгу читаю, про летчиков.
- Как, Петька называется?
- Да АС Пушкин.
- А автор, кто?
- Да еврей какой-то, Учпедгиз кличут.
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".
- Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Да, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причем здесь литература – денег бы не хватило!
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- Ты Кафку любишь?
- Ага. Особенно грефневую!
Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень.
Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был Владимиром Владимировичем.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 04.06.2018, 16:00 | Сообщение # 338 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| На тему топонимики:
Студенты спрашивают преподавателя:
- Откуда пошло название города Серпухов?
- Предание гласит, что там когда-то разводили СЕРых ПУХовых ОВец.
* * *
Другая интерпретация сего названия: "Город Пухов на реке Серпейке". P.S. Когда-то была речка с таким названием...
* * * * * * *
Ещё на тему топонимики...
- Был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
- А, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево...
* * *
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
* * *
И уже без топонимики:
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
* * * * * * *
Еще есть на Вологодчине городок Тотьма (тоже Петру I приписывают по одной байке (То тьма))
* * * * * * *
Петр Первый (или Екатерина Великая, не суть важно), ехал в Троице-Сергиеву Лавру. На него (или нее), не доезжая до Лавры, напали разбойники.
- "Вы кого грабить собрались?" - закричал Петр (или Екатерина).
- "А нам хоть ково" - отвечали грабители.
Так появилось село Хотьково.
* * * * * * *
Учительница рассказывает детям: Ехали купцы по реке Тибр и на одной из остановок у них часть товара украли. Так появилось слово "стибрили".
Вовочка: Марь Иванна, а в городе Пиза у них ничего не воровали.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Понедельник, 04.06.2018, 16:05 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Понедельник, 04.06.2018, 16:17 | Сообщение # 339 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Литературные и филологические анекдоты
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня....
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!
Слова народные, буквы Кирилла и Мефодия
В жизни как в азбуке. Среди согласных немало глухих
Молодой писатель Скипидаров написал роман "Хрен". Выпустил тиражом 100 тыс.экземпляров. Ждёт, ждёт - не продано ни одной книги... Тогда писатель поместил в прессе объявление следующего содержания:
-"Молодой симпатичный миллионер познакомится с девушкой, похожей на главную героиню книги Скипидарова "Хрен".
Книга имела бешеный успех...
Молодой поэт спрашивает известного критика:
- Что вы думаете о моих последних стихах?
- Признаюсь честно, это худшее из всего, что я читал.
- Как?! А я вчера продал их одному издательству за приличные деньги!
- А вот это уже искусство!
Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал? - Ксерил!...
Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День идут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:
- Ду ю спик инглишь?
- Йес! Бат фиглиш толку...
Встречаются два поэта.
- Ну, как успехи в творчестве?
- Да вот, издал свой первый сборник стихов.
- И много продал?
- Прилично: машину, дачу, гараж...
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой
Прикол из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
Дворец словосочетаний
Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали!
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Куда ни кинь - всюду инь, куда ни глянь - всюду янь
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 05.06.2018, 00:56 | Сообщение # 340 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| - Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока.
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали:
"Это вам. С тимуровским приветом! "
Когда старушка пришла домой и увидела корову, ее чуть кондрашка не хватила.
— Твою мать! — только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...
- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!
- Не умная! А квадратная!
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!
Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Вторник, 05.06.2018, 01:00 | Сообщение # 341 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| - Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Трех лет вам хватит?
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.
— Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 06.06.2018, 00:04 | Сообщение # 342 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| — Почему белые ненавидят черных?
— Шахматы — это жестокая игра.
— Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от Натовских генералов в южных провинциях Сирии?
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое- какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 06.06.2018, 00:07 | Сообщение # 343 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.
Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Харькове!
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
- Официант, у меня в супе муха!!!
- Да как вы, веганы, меня задолбали!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Среда, 06.06.2018, 00:09 | Сообщение # 344 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Безумству храбрых - венки со скидкой.
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Как только садишься на диету......Рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!!!
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем, пока нас заберут!
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк!
Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Среда, 06.06.2018, 00:43 |
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2018, 18:35 | Сообщение # 345 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Темке 6 лет было, отругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
- Слушай, а кто это сейчас выступает?
- Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
- Я что, каждую собаку знать должен?
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2018, 18:40 | Сообщение # 346 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами:
— У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге.
— Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
— Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2018, 19:41 | Сообщение # 347 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| Еврейские анекдоты
Таки с наступающим днем независимости!
- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!
Как говорила тетя Соня...
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!
- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!
- Семён! Объясните мне наконец чем отличаются взятки от коррупции?
- Ойц, таки все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли и не сделали...
Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки? ... Какие ещё очки?! Я вас умоляю... слепой становишься, как крот!
– Жора, а бывает женская дружба..?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?
– Какой..?
– Шо бабы – недружелюбный народ..!
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!
Соседский разговор:
- Софочка, а что за гвалт был от вас?
- Мама хочет меня замуж...
- А ты что?
- А я сильно против!
- И на чём сошлись?
- Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...
- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.
Влюбленный Изя до своей Цилечки: «Спокойной ночи, Циля!»
Ответное СМС: «А шо таким тоном?»
Какие, всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии...
К примеру - Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.
- Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм..Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2018, 20:04 | Сообщение # 348 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| В продолжение темы медицины
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить медицину.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
* * *
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета!
* * *
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке каждый раз записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
* * *
Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.
* * *
Не груби фельдшеру! Только он знает, что в твоем шприце
* * *
В каждой больнице:
Журнал учета контроля учета журналов контроля ведения контроля учета журналов.
* * *
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет... В полной темноте голос анестезиолога: «просыпается мафия...»
* * *
С помощью перекиси водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.
* * *
Если в твоей жизни появляется человек, с которым ты забываешь свое прошлое, - значит, этот человек твое будущее! Ну или анестезиолог.
* * *
- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?
* * *
Медик – это когда любую иностранную надпись переводишь, зная лишь латинский язык
* * *
- Пациента катетеризировали, катетеризировали, да не выкатетеризировали..
- Кто опять пустил логопеда в реанимацию?
* * *
У каждого уважающего себя медика в гардеробе есть одежда под названием: «под халат пойдет».
* * *
- Много ли надо медику для счастья?
- Нет, иногда достаточно просто выходных
* * *
У медика должны быть чистые руки, горячее сердце, холодная голова.. ну и на всякий случай бейсбольная бита.
* * *
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
* * *
Больница сейчас – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
* * *
- А правда, что меня в капусте нашли?
- Правда. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Ты всю «скорую» уже заколебал!
* * *
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...
* * *
М.А.Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.
* * *
- Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременная?
- А что? Главное ведь – икота прошла!
* * *
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может!
* * *
- Как прекрасен этот мир, посмотри.. Как прекраааасен..
- А можно молча сдавать дежурство?..
* * *
После двух лет работы в медицинской лаборатории на фразе знакомого искусствоведа «Вы только посмотрите, какие выразительные мазки!» я поперхнулся чаем.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2018, 20:08 | Сообщение # 349 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату?
— Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
— А че дорого-то так. . ?
— Дык епт. На яхте! . .
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
| Ольга-Алёнушка | Дата: Четверг, 07.06.2018, 20:31 | Сообщение # 350 |
|
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
| У нас в Одессе все так могут.
Отличная коллекция баек от Леонида Утёсова — в пересказе писателя-сатирика Александра Хорта, который был ведущим рубрики «Клуб 12 стульев» в «Литературной газете».
Актерская карьера Утёсова началась в труппе антрепренера Шпиглера, в Кременчугском театре миниатюр. Приехав туда, семнадцатилетний юноша обратил внимание на то, что стены и заборы этого захолустного городка щедро украшены так называемыми «зазывными» афишами. Особенно ему запомнилась такая: «Сегодня в драматическом театре будет представлена пьеса „Отелло“ Уильяма Шекспира, любимца кременчугской публики».
* * * * * * *
На протяжении многих лет Утёсова преследовали разговоры руководящих работников о ненужности советскому народу джазовой музыки. На одном заседании в министерстве культуры он сказал:
— Джаз как любовница — все его любят, но боятся показывать.
* * * * * * *
Утёсов подарил маленькому Андрею Миронову скрипку (к которой, кстати, тот так никогда и не притронулся). Мария Владимировна при этом сказала сыну:
— Балует тебя дядя Лёдя. А ты этого не заслужил. Покажи-ка ему свой дневник.
Мальчик нехотя принес дневник. Утёсов педагогично пожурил его за плохую успеваемость. Когда же Андрей вышел, Леонид Осипович сказал Мироновой:
— Маша, что ты хочешь от ребенка? Когда я приносил тройку, в доме был праздник.
* * * * * * *
1961 год. Утёсова пригласили в Театр имени Маяковского на премьеру спектакля «Медея». После спектакля собрались в кабинете главного режиссера Николая Павловича Охлопкова: шампанское, коньяк и тому подобное. Все делятся мнениями, высказывают соображения о спектакле. Утёсов свою устную рецензию начал так:
— Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом. Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне самую лучшую девочку». Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого». — «А почему?» — «Ну, это Соня». Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно, давайте Соню». И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное. «Соня, что это?» — спросил Рабинович. Она ответила: «Как — что? Это темперамент». И тогда Рабинович сказал: «Это не темперамент, Соня. Это — суматоха».
* * * * * * *
Утёсов был членом квалификационной комиссии Москонцерта. Как-то на одном из просмотров показывалась эстрадная пара с номером дурного пошиба. Этот дуэт исполнял куплеты, разыгрывал дурацкие скетчи, бил чечетку... Председатель комиссии, считая, что на сцене был показан типично одесский жанр, попросил Леонида Осиповича дать оценку этим артистам. Утёсову не хотелось их обижать, он долго отнекивался, но в конце концов сказал:
— У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.
* * * * * * *
Как-то в беседе с одной знакомой Утёсов пожаловался на бессонницу. Она посоветовала ему надежное средство — думать перед сном о самом приятном. Леонид Осипович ответил:
— О самом приятном врач мне даже думать запретил.
* * * * * * *
Илья Набатов и Утёсов зашли в одесскую парикмахерскую.
— Будьте добры, постригите меня, — попросил Леонид Осипович мастера.
Тот отмахнулся:
— У меня обеденный перерыв.
— Ну что ты мелешь! — возмутился Набатов. — Ведь перед тобой сам Леонид Утёсов!
— Ну да. Так я и поверил. Нашли дурака.
— Спой ему, — предложил Илья Семенович Утёсову.
И тот исполнил куплет известной песни об Одессе.
— Ух ты! — восторженно произнес парикмахер. — Вы и вправду Утёсов.
— Ну вот и постриги меня.
— Сейчас не могу, у меня обеденный перерыв...
* * * * * * *
В 1939 году Леонид Утёсов прибыл на гастроли во Львов — еще недавно польский. В разговоре с секретарем обкома Леонид Осипович сказал, что поляки произвели на него прекрасное впечатление: они чуткие, воспитанные, вежливые. Секретарь возразил:
— Не верьте, это у них все наносное.
— Лучше наносная вежливость, чем искреннее хамство, — ответил Утёсов.
* * * * * * *
Однажды Михаил Водяной пригласил Утёсова и ленинградского эстрадного артиста Бена Бенцианова побывать у него в деревне, где он купил дом. После завтрака артистическая троица пошла прогуляться. Вокруг бегают куры, гуси, в луже валяется поросенок. Одним словом, обычная деревенская идиллия. И вот друзья наблюдают такую картину: петух погнался за курицей. Догнал, но только начал ее топтать, как появилась хозяйка и принялась разбрасывать корм. Петух тотчас оставил курицу в покое и помчался клевать зерно. Бенцианов и Водяной засмеялись, а Леонид Осипович сочувственно сказал:
— Не приведи Бог так проголодаться.
* * * * * * *
Однажды к Утёсову подошел незнакомый старичок и сказал:
— Я еще ребенком бывал на ваших концертах и восхищался вашим пением.
— Сколько же вам лет? — поинтересовался Леонид Осипович.
— Восемьдесят пять.
— А мне шестьдесят семь.
* * * * * * *
На творческом вечере артистки Театра сатиры Татьяны Ивановны Пельтцер Утёсов сказал ей приветственные слова, а закончил свое выступление, как всегда, шуткой:
— Сейчас я опустился бы перед вами на колени. Если бы был уверен, что смогу подняться.
* * * * * * *
Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии режиссеров-заочников в ГИТИСе, популярнейшая певица Алла Пугачева (она из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память. Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.
Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.
Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».
— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»
Александр Хорт. Из Утёсовианы (Отрывки из книги «Король и свита»)
Источник: izbrannoe.com
Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
|
| |
| |
