Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе, Вовочка, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу.
-------- Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
-------- На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина. ... когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз ... Марья Ивановна: - ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю - какое все-таки красивое имя - Надежда.
------- Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму: - Мама, а ты знаешь где умер Наполеон? - Нет, и где же? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе. Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: - Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? Тойво тянет руку: - Это цвет нашего синего неба, свободного от иноземных захватчиков - Молодец, Тойво! - Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку: - Это цвет нашей черной эстонской земли, свободной от иноземных захватчиков. - Молодец, Райво! - Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку: - Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
----- Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери: - Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила... Мать в предвкушении предстоящего разоблачения: - Погоди, сынок, щас папа придет и ты нам всем расскажешь. ;) Приходит отец. Вовочка: - Вчера к папе тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь... Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: - Дети, расскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Машенька, давай рассказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. - Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. - Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. - Однажды лебедь, рак и щука... - Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. - ... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
------ В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу....... - Молодец, мы все тебя слушаем - ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..
--------- На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения! Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
-------- Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Наверно, дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
------- Учительница спрашивает учеников: - Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Вася? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком? - Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: "Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!" Или: "Гляди - клевая тачка у этого придурка!" Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): - Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине... Марья Ивановна: - Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно): - Учительская!
-------- В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и теща. Учительница: - Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и теща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна... Учительница, поспешно: - Достаточно, садись! Вовочка: - Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма... Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
----- Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: - Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока? Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
В третьем классе учительница обращается к ученикам: -Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? -Гагарин, Титов. -Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? -Мои мама и папа - космонавты. -Ты что-то путаешь. -Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?". "Нет". "Тогда полет отменяется".
-------- В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно! Надо исправить! - Маpь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
----- Родительское собрание. Директор: - Так вы папа Вовочки Сидорова… - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. - Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой?! Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик!
----- Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты, паразит, там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
----- На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!! Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. - Так ведь мелко было.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - ....друзья приходили.... - А где рояль?! - ....послушать дал...
Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе. Вовочка: - В сумасшедший дом...
Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне. Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Урок в школе. Учительница: - Дети, недавно выяснилось, что Бога нет. Давайте все дружно покажем ему фигу! Все дети стали на небо показывать фигу, один Вовочка не показывает. Учительница: - Вовочка, а почему ты не показываешь фигу? Вовочка: - Если Бога нет, то нафига мне ему показывать фигу? А если он есть, то зачем мне с ним портить отношения?
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. - Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он. - Три, три - отвечает Вовочка. - Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...
Училка говорит первоклассникам: - Дети,мы сегодня будем проходит букву "Х". Прошу вас придумайте слово, начинающееся на эту букву. Вовочка тут же тянет руку. - А ты, Иванов, опусти руку. Ты еще за букву "Б" отца в школу не приводил!
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: - Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: - Нет, пока ещё реклама... Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
На уроке русского языка. Марья Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный!
В школе девочки поздравили парней с 23–м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8–м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша: – Я думаю, стоит им подарить косметику. Сергей: – А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего–то из канцелярских принадлежностей. Вовочка: – На дворе март.. Все мы родились в год Кошки… Все: – И че.. ты хочешь подарить игрушки? Вовочка: – Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого соблазнять будет!!! Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Учительница рассказывает детям: Ехали купцы по реке Тибр и на одной из остановок у них часть товара украли. Так появилось слово "стибрили". Вовочка: Марь Иванна, а в городе Пиза у них ничего не воровали.
- Дети, у кого есть какие-то вопросы, задавайте, пожалуйста. - Мариванна. А бывает п@рдёж комками? - Нет, Вовочка, не бывает. - Значит, я круто обоср@лся!.. Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
На уроке литературы. Учительница: — Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: — XML!
• • • — Дети! Что означает выражение: «мурашки по коже»? Машенька! — Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс. — Что думает по этому поводу Петенька? — Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляци сензитивных периферических нервов, исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. — Вовочка, а ты что думаешь? — Мурашки по коже — это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека, вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком — мыться надо чаще!
• • • Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит: — Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем. — Ну пойдем, внучек. В лесу Вовочка его спрашивает: — Деда, а здесь дубы есть? — Есть, внучек, есть. — А ты можешь показать мне дуб? — А он во-о-он там. — Деда, пойдем к дубу! — Ну пойдем. — Деда, а отломай мне от дуба веточку! — Да зачем тебе? — Ну деда, ну отломай! В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку. — И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка. — Отнесу папе с мамой. — А им-то зачем? — А вчера папа маме сказал: Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!
• • • Урок музыки. Вовочку вызывают к доске. Учительница спрашивает: — Ну, Вовочка, скажи, каких ты композиторов знаешь? Вовочка смотрит на первую парту, где сидит его сосед, тот бьёт учебником по парте. — Бах! — отвечает Вовочка. — Молодец, а ёще кого — нибудь знаешь? — Вовочка смотрит на соседа, тот вырывает лист из тетради. — Лист. — Правильно, а из русских классиков? Тот снова смотрит на соседа и отвечает: — Членников! — Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери свою подсказку!
• • • Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: — Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
• • • В доисторической школе идёт урок. Учительница: — Леночка, иди и напиши слово «охота». Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой. — Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово «лес». Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово «любовь». Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. — Садись, Вовочка, четыре. — Марь Ванна, почему четыре? — Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что «любовь» пишется с двумя яйцами?
• • • Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: — Ну как прошел первый урок сексуального воспитания? — А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
• • • — Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь! — Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
• • • Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: — Она уже спать легла! Может, я чем помогу? — Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа, мой мячик в женский туалет закатился... Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Тр@хнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
• • • Опоздал Вовочка на урок. Учитель: - Что случилось? Вовочка: - Да всю ночь не спал. Мама с курорта триппер привезла. Папе подарила, дяде Валере подарила, соседу подарила. Всю ночь ругались - не то мало привезла, не то не правильно разделила. Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно. - Это для того, мама, чтобы он придал мне силы? - Нет. В нём много антибиотиков...
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом: - Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало? - Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
- Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!
Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят! Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Хорошо известно, что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка -инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька -танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка- печка; венгр — человек, а венгерка — слива; ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы. И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками! Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Она - ему: - Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся. - Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
------- Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство: - Там...там... К нему подходит заяц и спрашивает: - Ежик, что там? - Там... Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает: - Что там-то? - Там... Позвал заяц лису. Лиса спрашивает: - Что, колючая морда, там? - Там... Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает: - Еж, что там? - Там... Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет: - Да что там?!! - Где..?
------- Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там провишу!
------- Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Навстречу Волк. - Ты чего, рыжая, не в духе? - Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, колобок, я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, рыжая падла, а то щас пасть поpву". - Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.
------- - Папа, а ты видел когда-нибудь ежика? - Видел. - А правда, что он колется? - Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
------- Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"... Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил. Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!"
------- Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой. - Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок. - Ежики. Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Лев построил шикарный соpтиp (с коврами, зеркалами, и со всеми удобствами). Hа следующий день видит: форточка разбита. Hу, Лев как водится собрал зверей и спрашивает: - Кто разбил форточку? Выходит заяц. - Я, не я! - Как это? - Иду мимо соpтиpа, а оттуда Лиса выглядывает и спрашивает: - "Заяц, ты чистый?" - "Чистый". Hу, взяла Лиса, мною подтерлась, и в форточку выкинула. Лев говорит: - Ладно, лису съедим, стекло вставим. Hа следующий день Лев видит: опять стекло разбито. Собрал зверей. - Кто стекло разбил? Заяц говорит: - Я, не я! - Рассказывай! - Иду мимо соpтиpа, а от туда волк: - Заяц, ты чистый? - Чистый. Подтерся мною Волк, и в форточку выкинул. Лев решает: - Волка съедим, стекло вставим. Hа следующий день такая же история. Лев: - Заяц, опять ты не ты? - Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю его: - Еж, ты чистый? - Чистый. - Я сам не помню, кто первый в форточку вылетел. Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Понедельник, 11.06.2018, 13:56
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь заплачу.
— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату! — Но это нормальные джинсы, день назад купленные... — А почему не порванные? Дырки-то где?
Не в моих правилах — без дела сидеть! ... Пойду прилягу.
Мужчина в людном фойе театра: — Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его! Другой голос в толпе: — Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне! Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Ежик в чужой лес попал, смотрит заяц обкуренный под деревом сидит. Заяц ежу и говорит: - Привет, Бобеp! Еж: - Я не Бобеp! Я Ежик! Заяц не поверил. Пошли разбиваться к Волку. Волк тоже обкуренный, увидел их, и говорит: - Привет, Заяц, привет, Бобеp! Еж: - Я не Бобеp!!! Я Ежик!!!... Волк не поверил! Пошли к медведю и т.д. в общем пол леса обошли! Hе знают что делать! Пошли к Сове! - Сова, ты самая умная, все знаешь! Скажи кто это!!!??? Сова посадила Ежика себе на крыло (затянулась как следует): - ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ!!!...
------- Сын спрашивает у отца: - Папа, а где ежики живут? - А хрен его знает. - Папа, а почему еж колючий? - А хрен его знает. - Папа, а когда появились ежи?! - А хрен его знает. Мать говорит сыну: - Отстань от папы! Папа: - Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
-------- Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили. И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь. Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку: — Сосиски на столе. В следующий раз: — Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем: — Сосиски в холодильнике. Свари. Потом. — Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Последняя записка гласила: — Сосиски в магазине. Деньги на работе.
— Подсудимый, зачем вы ограбили банк? — А он первый начал!
Абрам не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: — А что же ты раньше-то молчал? — А раньше клали.
— Мужчина, помогите вещи перевезти. — Куда? — К Вам! Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему - трое богатырей на конях, прямо как на известной картине. Ежик вежливый был, и начал здороваться. - Здравствуй, Добрыня Никитич! - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, Алеша Попович! - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, конь Добрыни Никитича! - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, конь Алеши Поповича! - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, конь Ильи Муромца! - Здравствуй, Ежик! Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти. Только сначала надо попрощаться. - До свидания, Добрыня Никитич! - До свидания, Ежик! - До свидания, Алеша Попович! - До свидания, Ежик! - До свидания, Илья Муромец! - До свидания, Ежик! - До свидания, конь Добрыни Никитича! - До свидания, Ежик! - До свидания, конь Алеши Поповича! - До свидания, Ежик! - До свидания, конь Ильи Муромца! - До свидания, Ежик! Идет Ежик дальше, а навстречу ему - Али Баба и сорок разбойников. - Здравствуй, Али Баба! - Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!
------------------------------------------------------------------------- Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит: - Я хотел бы фамилию сменить. Все с большим удивлением спрашивают: - А какая у вас фамилия? Еж (гордо) : - Быстрый! - А какую вы хотите? Еж: - Вжжжжжжжжжжиииииик!...
-------- Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд. Ежик спрашивает: - Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед ? - Да нет, а что? - А чего тогда столько песку насыпали? Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами!"
Я не ревнивая, просто без волoc ей будет лучше.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. — Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?
— Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера. Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит: - Что-то у меня нос чешется, к чему бы это? - Это, Ежик, к пьянке... Через пять минут: - Что-то у меня теперь рука чешется? - Это, Ежик, к деньгам наверное. - А вот нога у меня зачесалась? - Помылся бы ты, Ежик...
-------- Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет: - Я здо-о-оровый! Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину: - Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!
--------- Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..." Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно вздохнув, сказал: "- но очень легкий..."
--------- Наехали на мужика бандюки, типа, плати бабки. И, кстати, спрашивают: "Чем занимаешься?" Тот отвечает, мол, ежиков развожу. "А это как?" - спрашивают. Мужик говорит: "Поехали, покажу". Приезжают за город, там вилла некислая стоит, начальник охраны встречает у ворот. Мужик - начальнику охраны: "Сергеич, - кивая на бандюков, - разведи ежиков!"
------- Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки. Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену: - Ген, а Ген, а здесь правда сильно зверствуют? - Не знаю я! Вон у хомячка спроси... Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит: - Хомячок, а здесь сильно зверей мучают? - Я тебе не хомячок! Я ежик!!
-------- Встречаются двое новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? - Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю. - Как это "на ежиках"? - Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями. - Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал? - Ну, это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
-------- - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал... А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!" - Ну, и чем же дело кончилось? - Да все, в общем-то, нормально... Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?
-------- Встречаются двое. Один грустный. Второй его и спрашивает: - Ты чего невесел? Первый: - Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил... Второй: - Ну!? И что в записке? Первый: - Да хрен его знает, написано мелко... Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну, медведь думает: пора косить, надо только попробовать, как травка. Завернул косячок, покурил. Да-а-а... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет. - Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, а? - Ну, что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать. Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя! - Да можно, только попробовать дай. Затянулся волк... "Класс!" - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет. - Привет, ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че, - говорит еж, - Скошу. Только ты попробовать сначала дай. Скрутил ежик папироску, закурил... - Да! - говорит, - За такую травку можно и поработать! Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬНЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬНЕЕ. Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить НАДО!!!
--------- Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит. Воспитатель спрашивает: - Дети, а это кто такой? Дети молчат - никто не знает..... - Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете.... Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит: - Так вот ты какой, дедушка Ленин.... Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете он прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает. - Это удивительно! - восклицает сосед. - Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая.
- Где моя сосиска? - Кот сожрал. - Вот собака.
Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапается! Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
"Россияне уверены в своем завтрашнем дне! " — такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадет, либо ее разворуют.
Жена мужу: — Я с подругами пошла в баню, есть какие- нибудь пожелания? — Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь? . .
— Я когда уезжала на курорт, мне мой сказал: "Изменишь, убью!" — И что? — Что, что? Приеду — умру...
— Девушка! Вы любите животных? — Да, очень! — Ну вот он я! Бездомная животинушка! Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста»! Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
Муниципальные выборы в Курганской области: Кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
Журналист спрашивает именитого врача: — Скажите, а как вы стали хирургом? — В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…
После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе — Оскариду. Ко мне можно и на "ты". Ваша Ольга-Алёнушка
