1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Инструкция по применению туалетной бумаги
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение:
Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации.
Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Кроме того,
Муж 1.0 удалил другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и
одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.
Программа
Разгвор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома
2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытьё 5.3,
но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

****

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешёвая игра, а Муж 1.0 - целая операциооная система.
Попробуйте
ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИ ШЬ, а потом установите на
компьютер программу Слёзы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит
две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить,
что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание
2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создаёт
звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не
устанавливайте утилиту Тёща 1.0 или другую версию программы Приятель.
Эти
программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. Вцелом, Муж
1.0 - это прекрасная программа, но у неё ограничена память, и новые
программы поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других
программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие:
Горячая пища 3.6, Красивое Бельё 4.2 и Хорошее настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки.

Папина сказка:
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.

- Куда звали?

- Никуда не звали.

Имя ей такое дали. Машей назвали.

- А почему?

- Ну откуда я знаю, а?

Модно тогда было Машами девочек звать.

И вот пошла она как-то в лес.

- Зачем?

- Не знаю зачем. За ягодами.

Сколько можно перебивать, а?

Вот пошла в лес и заблудилась.

Идет-идет. Боится. И видит - дом.

- Хорошо. К жилью вышла.

- Ну да. Заходит, а там нет никого.

Стол накрытый.

Она в одну тарелку -невкусно.

В другую - невкусно.

А третью - раз!! Нормально!

Вкусная каша. Всю съела.

А потом в спальню пошла! А нет, нет..

Сначала давай на стульях качаться!

На одном покачалась, на другом,

а на самом маленьком - качалась,

качалась и сломала его совсем!

- Во как.

И еду съела и мебель поломала.

Маша - плохая была?

- Не плохая. С придурью просто.

А оттуда в спальню пошла.

- А зачем?

Она же там еду съела и мебель сломала.

Ей бежать надо было, а не в спальню идти.

- Она ж на стульях качалась. Укачало ее.

Пошла и там на одной кровати повалялась - неудобно,

на другой повалялась - тоже неудобно.

Легла на самую маленькую кровать и заснула.

А в том доме медведи жили!

- Превееед????!!

- Да, да. Пришли они домой.

Самый старший как закричит:.

- Превед!!!!

- Да, да.

Как закричит : «Превед! Кто ел из моей тарелки!»

- А все остальные как закричат - «Красавчеги!»

- Хыыы. Нет.

Второй медведь поменьше как закричит тоже:.

- Превед!

- Превед! Кричит - Кто ел из моей тарелки?

Красавчеги наверное?

- А третий чего?

- А третий уныло так тянет:

«Нуууу превееед. Сожрали всю кашу.

Ваще уже страх потеряли:»

- А медведи остальные как скажут:

«Это фигня еще - ты на стул свой посмотри!

На чем теперь сидеть будешь?»

- Да.

А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит:

«В спальне на кровати сидеть буду»

И все пошли в спальню.

- А там Маша спит - морда в каше,

в руке ножка от стула!

- Да! И настал хулиганке полный Превед!

- И правильно!

- А теперь спи.

- Спокойной ночи, папа.

"Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушачке".

И вот что в итоге получилось.
Начать следует с того, что самыми понятными словами четверостишия для ребят оказались ТУЛУП и КУШАЧОК. КИБИТКА была изображена в виде летательного объекта, так как русским ведь языком сказано, что она 'летит'. Значит, летит. Причем у некоторых детей аппарат имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов КИБИТКА и КУБ.
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно: взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое БРАЗДЫ? Видимо, если пушистые, то, следовательно, звери такие. Однако - что за непонятное название 'бразды', что за звери? А нормальные такие звери - инопланетные. Нечто среднее между бобрами и дроздами. И вот уже вполне логичная картина получается: летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - 'браздов' - градом сыплются снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей еще неизвестно первоклассникам в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано 'бразды', а не 'браздов', как по идее должно быть.)
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает. Это ЯМЩИК. Причем изображен он, сидя на обруче ('облучок - обручок' - на слух почти одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же, он же - ЯМщик, чем же ему еще ямы копать? Сидит он, значит, с лопатой в руках на обруче, на краю огромной ямы, которую уже успел выкопать. Спросите: зачем выкопал? Понятно зачем: браздов хоронить... :)

Вот еще картинка с этой же девушкой