Четверг, 28.03.2024

Меню сайта и Лента новостей

ВКонтакте У KatenkaGaff
[25.06.2014]
Победители конкурса "Лучшие работы 2014 года. ФЕВРАЛЬ-МАРТ" (0)
[25.06.2014]
Победители конкурса "Лучшие работы 2013 года. ДЕКАБРЬ-ЯНВАРЬ" (0)
[21.02.2014]
Победители конкурса "Лучшие работы 2013 года. НОЯБРЬ" (0)
[21.02.2014]
Победители конкурса "Лучшие работы 2013 года. ОКТЯБРЬ" (0)
[24.01.2014]
Победители конкурса "Лучшие работы 2013 года. СЕНТЯБРЬ" (0)
[24.01.2014]
Победители конкурса "Лучшие работы 2013 года. ИЮЛЬ-АВГУСТ" (0)
[12.01.2014]
Победители конкурса УЮТНЫЙ ДОМ (0)

Правила форума

Наша кнопка

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · ПДА версия · RSS ]
  • Страница 14 из 14
  • «
  • 1
  • 2
  • 12
  • 13
  • 14
Форум » Все о нас » Болталка-флудилка » Юмор,разный (гуляете по интернету и вас чтото расмешило?поделитесь)
Юмор,разный
Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 15.12.2018, 03:13 | Сообщение # 456
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Стоят две блондинки на остановке.
Первая: - Тебе на какой автобус?
Вторая: - На пятый, а тебе?
Первая: - На восьмой.
Подъезжает 58-ой автобус. А блондинки вслух говорят:
- Ура! Мы вместе поедем!!!


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 15.12.2018, 22:49 | Сообщение # 457
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Дневник дракона

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3. На очередном слете прослышал, что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят, что это признак истиной крутости!

Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс, требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого-то Первого Министра. Вкууууууусноооо....

Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканнейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят, что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...

Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой-то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал, что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал. Чего мне всякие варвары, когда я думаю как найти свою принцессу...

(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.

(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор, вернее то, что от него осталось, похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...

Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали, что пока не добуду свою принцессу - в тусовку могу не возвращаться.

Запись 8. Нашел какой-то старый черный замок. На верхней башне стояла какая-то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая, как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем-спасителем. Офигел от такой наглости, но решил быть вежливым и ответил, что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари, претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса, конечно, не ахти, но это все-таки принцесса. И несомненно чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится). Решено, похищаю ее с ее же согласия.

Запись 9. Принцесса была разочарована, увидев мою пещеру. Сказала, что все порядочные драконы должны собирать золото, а у меня что-то пустовато. Очень долго объяснял ей, что драконы все разные, у кого-то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь, покажу свою коллекцию?

(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала, что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей - неудачнице - достался какой-то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда, когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю, мы с ней поладим.

Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо, опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде, чем я успел что-то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...

(позже) Что-то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...

(еще позже) Ну, и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типы диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности, ну, и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им, видите ли, срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол, принцесса обнаружила, что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.

Запись 11. Ну, и чего кричать? Что просили - то и принес. Ну, что я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну, притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил - он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают, что ориентацию сменил. Короче, сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.

Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо, кстати, наведаться в городской арсенал, а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче, тишь да благодать, лишь я да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов, которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил, как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые, но довольные.

Запись 13. И снова родимый слет. Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов, изменивших ее прекрасный облик. А затем, дабы изменить тему, рассказал, что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс, но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались, а затем резко как -то улетели.

Запись 14. Тихо как-то стало. Лишь королевские войска по лесам что-то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.

Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются - кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую-то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется, что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться, что если мы все и вымрем, то от коллективной тупости.

(позже) Мордогрыз приволок какого-то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил, что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде, чем мы успели опомнится, он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и, прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту, удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...

Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли, что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир, который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере, гоблины больше не шарахаются, завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить, но меня больше в город не отпускают. Мама говорит, что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.

Запись 17. Припёрся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся толком не успел, когда он вылетел из пещеры, преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева, на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть, что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.

Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню, вызывая меня на бой. Как-то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меня на загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо, я их целый воз приволок.

(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь, несмотря на заляпанную одежду и лицо томатным соком - это надо уметь. Лишь помидор, залетевший в рот, сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.

Запись 19. Снова вернулся эльф, причем не один, а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем, все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа, наконец-то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал, что наконец-то к нему в гости забрели истинно творческие личности, которым он, наконец-то, покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно - как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?

Запись 20. Что-то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та, сидя на моей голове, раздает указания. Тот, кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что, я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия, что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.

Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила, что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон - это, конечно, страшно, но чужие еще хуже, а сюда они, по крайне мере, не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн, а мама создает фермы по выращиванию салата.

Запись 22. (и похоже, что последняя) Прощайте, мои дорогие друзья по слету. Прощайте, рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит, что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, но я не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!

(надпись рукой принцессы) Нет уж, милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность за совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека!


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 16.12.2018, 20:08 | Сообщение # 458
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Пять минут литературы

Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки "Красная Шапочка" в стиле известных писателей.

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Габриэль Гарсиа Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Харуки Мураками

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей… Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца…

Владимир Маяковский

Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх –
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!

Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке…

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир

Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Сергей Лукьяненко

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит…
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Не льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

Патрик Зюскинд

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывающей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Редьярд Киплинг

— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 17.12.2018, 01:21 | Сообщение # 459
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
И опять - Одесса!

— Фаечка, Ви бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму…
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

***
— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб Ви себе знали - Ви у меня из головы даже покурить не выходите!

***
Маленький Боречка никогда не кричал в магазине детских игрушек «Купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

***
— Беня, я слышал, Ви женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!

***
Как говорила мудрая тетя Фира, «Мозги не брови: если их нет — таки и не нарисуешь».

***
- Фима, я таки сварила суп!
- Из чего?
- Таки из моих последних сил!

***
— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье экономить нельзя…

***
— Софочка, Ви вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

***
— Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись таки со мной?!

***
— Семен Маркович, Ви знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это таки ничего не сказать!
— И шо, Ви его видели?
— Та шо там видел! Меня таки угораздило на нем жениться!

***
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

***
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело таки расширяется?
— И шо?
— Таки, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

***
— Изя, мы сделаем, как я сказала, или, таки даже наоборот - как я сказала, так и сделаем!

***
— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

***
— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

***
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

***
— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — таки даже очень заметно!

***
— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или таки в цирке?

***
— Яша, шо б ты знал: настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он таки скажет: «Мадам, время над вами не властно!»

***
— Ой, не, та не делайте мине мозги, мужчина! Сегодня таки без вас понедельник!
***
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

***
— Маня, Ви знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «Шо б ты сдох!», а говоришь «Добрый день!».

***
— Я не глупая, Фима, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

***
Роза получает рекомендации врача:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

***
Как говорила тетя Циля: «Самый страшный вид безработицы — это таки неработающая голова».

***
— Фима, шо Ви делаете на работе?
— На работе я таки устаю за деньги.

***
— Семен Маркович, вот сколько Ви мине лет дадите?
— Софочка, по цвету губ — таки 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!

***
— Фима, и шо таки с твоей проблемой?
— Я ее решил.
— И как?
— Я решил, шо это таки не проблема.


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 29.12.2018, 02:15 | Сообщение # 460
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Медики шутят

Всего трех минут хватило психиатру Мозготрахову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот - полное ничтожество, и убедить его в необходимости немедленно застрелиться.

Укусилa мужикa собaкa. Он почувствовaл себя плохо и обратился к врaчу.
- Вас Должен огорчить: у вас бешенство.
Пациент схватил лист бумаги и нaчaл что-то писать.
- Зачем вы пишете зaвещaние? Я вас вылечу!
- Это не зaвещaние, а список тех, кого мне надо успеть укусить до выздоровления.

Медицинский сленг

"Приехали с дискотекой к шпагоглотателю и поиграли в войнушку".
Вам эта фраза покажется бредом, а медики её легко поймут. Она означает: скорая помощь с включённой сиреной приехала к человеку, который проглотил какой-то предмет, после чего ему стало плохо. Идти сам он не мог, поэтому его пришлось нести на носилках. Но фельдшер был один, без напарника, и, чтобы донести пациента до машины, пришлось разбудить соседей и попросить о помощи...

Лыжник — пожилой больной, который с палочкой идёт по коридору, шаркая тапочками.

Дикобраз — пациент кабинета иглорефлексотерапии.

Полосач, или скрипач — больной после демонстративной попытки суицида, у него характерные порезы на руках.

Консервы — пациенты хирургического отделения, которых решили лечить консервативно, то есть без операции.

Шпагоглотатель — пациент с инородным телом в желудочно-кишечном тракте.

Бабка-нарушка — пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения.

Анестезавры — это анестезиологи.

Членовредители — урологи.

Утконосы — студенты, которые проходят практику. Им поручают в том числе вынос "уток" за лежачими больными.

Вызвать Чипа и Дейла — бригада скорой вызывает для подкрепления спасателей МЧС.

Поиграть в войнушку — фельдшер или врач скорой будит соседей пациента в три часа ночи, чтобы они помогли тащить носилки.

Сериал "Друзья" — бригада скорой, съездив на вызов, смотрит ещё одного пациента в соседней квартире.

Негры — соседи, помогающие нести больного.

Дискотека — у машины скорой включены сирена и мигалки.

Есть сленг для смерти. Многие медики избегают слова "умер". Вместо этого говорят, что пациент "ушёл".

Вместо "труп" говорят "тело". Когда речь идёт о безнадёжном больном, говорят, что его нужно "отпустить" (это значит — не препятствовать его смерти).

«Боинг» - пациент в реанимации, у которого руки разведены на специальных подставках для постановки капельниц.
При сдаче дежурства: «Один ведущий, два ведомых»
«Ведущий» - критическое состояние, на грани.
«Ведомые» - надежды на спасение есть.

Стонота - ипохондрик, он же нытик - невротик.
Дрова - возрастные пациенты, не нуждающиеся в стационарном лечении, но находящиеся в отделении.
"Вээсдюк" - больной с диагнозом "вегето-сосудистая дистония"
Блин горелый - пациент ожогового отделения;
Баклажан - наркоман-передозник, для которого вызвали СМП;
Внутривенный кефир - Диприван;
Донор или "хрустик" - мотоциклист, превышающий скорость;
Кузнечик - пациент с переломом голени;
Тихохо - возрастной пациент, шаркающий по отделению.


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 01:47 | Сообщение # 461
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
Так себе у гуся праздник.

***
Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

***
Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьёзную аварию, водителя насмерть, а пристёгнутого Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов.
Рабинович орёт: — А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счётчик кто-нибудь!

***
— Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов.
— Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили.
— А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?

***
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

***
— Да, я, конечно, знал, что люди в последнее время совсем тронутые, но чтобы настолько! Знакомый продал однушку, доставшуюся от бабки, и купил себе MacBook и последний iPhone. Как после такого с ним общаться?
— Через Facetime.

***
Поссорились с женой. Не разговариваем. Чтобы позвать меня ужинать, она пришла и кинула в меня ложкой…

***
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи…

***
Когда я сегодня прочитала статус: «Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14–15 лет, для серьёзных отношений» то поняла, что мне уже в принципе… поздняк метаться!

***
Романтика семейной жизни… 12 подружек собрались, выпили, и решили отправить мужьям смс-ки со словами «Я люблю тебя, дорогой!». Вот ответы мужей:
1. Кто это?
2. Мать, ты больна?
3. И я.
4. Что с машиной?
5. Не понял.
6. Нет и ещё раз нет.
7. ?
8. Просто скажи — сколько?
9. Я сплю?
10. Если не скажешь, кому это сообщение, кто-то умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет.

***
Раньше монетизировать свое хобби было намного проще — пункты приема стеклотары были на каждом углу!

***
— Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
— Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..

***
Скучно, мне бы компанию. Нефтяную.

***
В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1000 евро.
— А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?

***
Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.

***
Мы часто говорим: «Зато будет что в старости вспомнить!» А в старости — бабах!.. и склероз!

***
— Девушка, вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?!
— Конечно, ведь вы плиточник.

***
Хотел сходить к ясновидящей, но что-то засомневался в ее возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря!»

***
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

***
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых отбивных с картошкой и здоровая бутылка водки.

***
Говорят, что рыба полезна для мозга. Ну не знаю, я уже и селедкой лоб натирала, и ерша к затылку прикладывала…

***
— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно…

***
Сначала я хотела обобрать его по быстрому, но, узнав, сколько у него денег, решила задержаться у него на всю жизнь.

***
Комариха, укусившая алкоголика, еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

***
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

***
Одесская больница.
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?

***
Вчера в пробке новенькая «Ока» избибикала весь бензин.

***
Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду, когда борщ сварится и белье погладится. У меня один только вопрос: «А лежать долго надо?»


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 01:53 | Сообщение # 462
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом.
Жена мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

- Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать .
Барсик, пять лет.

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе Января...
- А что - первого не было?!

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 01:58 | Сообщение # 463
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

- Папа, а зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Купил "новый русский" конструктор, и говорит другу:
- А я оказывается гений!
- С чего ты взял?!
- А я конструктор купил, на нем написано "от 1 до 3 лет", а я его за два месяца собрал!

Хочу услышать три главных слова: "Вам повысили зарплату".

Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

— Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане.
— Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
— И чем же мой ужин лучше?
— Твой гораздо дешевле.

Забирает бабушка внучку из садика — под глазом фингал. Спрашивает:
— А синяк откуда?
— С Сашкой подралась!
— Из-за чего?
— Да жениться не захотел!


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 02:01 | Сообщение # 464
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крестной. И фея вывернула девочку наизнанку.

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? (у нас реально была очередь в туалет по утрам. Папа кричал: "Кузя, давай быстрее, я на работу опаздываю!")

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 02:13 | Сообщение # 465
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
На пляже мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п.
Мама говорит очередную загадку:
— Кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...
А мальчик громко и радостно:
— КОТА! на пляже раздался громкий смех..

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? "
— Отличная, — ответил сосед из-за стенки.

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...

— Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?
— Может, айпад или айфон?
— Саш, а может, ты уйдешь, и мы без тебя подумаем?

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу!".

— Доктор, я жить буду?
— Да, если не умрете.

— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 02:14 | Сообщение # 466
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак?»
Сын, недолго думая, отвечает: «Збс»
«А что это означает? »
«Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам»
«Пнх»
«Что? »
«Приходи, напеку хачапури!»

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа, ясно.

- Мне не ехать?
- Нет!
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да!


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 02:19 | Сообщение # 467
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы:
- А почему он младше меня?
- Потому, что он позже родился.
- Вот видишь, он и тогда копался!


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 02:24 | Сообщение # 468
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Разговор на студенческой свадьбе:
— А что это невеста не ест, не пьет?
— А она не скидывалась..

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

Решила к Новому году выучить фразу: «Где я? » на восьми языках. Мало ли как сложится...

- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Ааа... и как?
- Раздосадован. Подите прочь.

Доем ваш оливье. Выезд на дом. 100$.

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Да, кирпич.

Можно ли в случае наводнения спрятаться под лежачий камень?

Пицца радиусом z и толщиной a имеет объем pi*z*z*a.

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

У меня в жизни складывается только диван... и то не всегда.

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Он бы всех спас.


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 02:28 | Сообщение # 469
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Жена - медик. Муж - мент. Дети - ? Медикаменты.

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

— Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
— Помню.
— Можешь еще раз так дать?

Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 02:31 | Сообщение # 470
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.

- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

На политзанятиях солдат спрашивает препода:
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 06.01.2019, 02:33 | Сообщение # 471
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать, отец!
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает..
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на хрен разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще..
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, на каком хрене я стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи меня исключили..
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
— А учитель рисования на хрен пришел?
— Я так и спросил...


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Понедельник, 14.01.2019, 04:41 | Сообщение # 472
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

*****
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают 
ещё моложе…

*****
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.



*****
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

*****
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

*****
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

*****
Всё, что делает женщина по дому — незаметно.
 Заметно становится, когда она это не делает.

*****
Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

*****
Вчера смешала коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»… Наутро ощутила 
всю тяжесть войны 1812 года…

*****
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

*****
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера… Это придает моему
 безделью изысканность!


*****
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а 
другая — не слышит.

*****
Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу! 
Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»


*****
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
 иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

*****
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

*****
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

*****
Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк…




*****
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
 сад на вопрос ‘кто тебе его купил?’… с гордостью ответила
—НАРЕВЕЛА!


*****
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.



*****
Налью себе пахучий, сладкий кофе
и капельку добавлю коньячку,
достану 
из заначки шоколадку
и тихо себе нервы полечу..



*****
Встречаются две подруги:

- Дорогая, ты так поправилась!…

- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты 
сейчас!!!



*****
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,

И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!



*****
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.



*****
Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно
 спрашивают его:- Где вы её откопали?



*****
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а
 старушки хотят ещё
 просто походить.

*****
Когда Бог создавал женщину, то немного отвлёкся. Потом хотел её немного подправить, но заболтала, языкастая.

*****
Потрясающей женщине легче из мужчины вытрясти душу.

*****
Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?

*****
Женщины — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

*****
Женщина – чудо, а мужчина чуднее.


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 03.02.2019, 19:06 | Сообщение # 473
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Хочу и хохочу…

— Доктор, прошу вас, скажите, какими были последние слова моего бедного мужа?
— Он сказал: «Передайте моей жене мою последнюю волю: „Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки — он был так внимателен и заботлив“».

***
Жена — мужу:
— Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
— Да, знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

***
— Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучёт.

***
— Представляешь, Маринка разбила машину!
— А она не пострадала?
— Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

***
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

***
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»

***
Молодые выбирают имя своему первенцу: Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?

***
— Берримор, что так жутко трещит во всей России?
— Морды чиновников, сэр.

***
— Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

***
— Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам.

***
Ненавижу освежители с запахом а-ля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

***
Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

***
Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

***
— Тебя вчера наказали за двойку?
— Не-а, обошлось.
— Здорово! Как тебе это удалось?
— Я сказал бате: «Прошу отнестись с пониманием». Не мог же он пойти против слов президента.

***
Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
— Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

***
Адаптируюсь к глобальному потеплению — лысею…

***
— Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. «Вор должен сидеть в тюрьме! « — это же надо было такое придумать…

***
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!

***
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает…

***
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе...

***
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

***
— Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ??? — Воспитательница, велела родителям быть в масках… — И что? Они же в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

***
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается… … Патриоты, елки-палки…

***
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 15.02.2019, 22:53 | Сообщение # 474
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Сентябрь на носу :-)

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…

***
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

***
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно, что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

***
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
— Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 12 лет?!

***
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

***
1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

***
— Почему в школе уроки, а в институте пары?
— Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

***
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порножурналы садомазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
— Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: — Ну-у-у… бить мы его, наверное, не будем.

***
Папа и сын вечером 1 сентября:
— Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему, папа. Завтра сказали снова прийти.

***
Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

***
Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

***
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?!

***
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

***
Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку. Прошу показать.
Киндер (показывая мышь): «Только не говори мне про убийцу Кеннеди».
— ?
— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал…
Так и живём. :)

***
Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.

***
— Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…

***
Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

***
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

***
Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:
— У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене — так его к стенке поставили.

***
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Исходники в школу!».

***
Раньше уроки прогуливали, теперь уроки проГУГЛивают.


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Четверг, 25.04.2019, 13:12 | Сообщение # 475
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Непрошеный совет

Взрослая семейная парочка путешествует по морю на круизном лайнере. Вдруг женщина слишком сильно перегнулась через ограждения. Матрос увидел это и говорит:
— Простите мадам, но Вам следует быть осторожнее, иначе рискуете свалиться за борт!
Мужик с раздражением делает ему замечание:
— Чего вы лезете со своими советами? Это разве ваша супруга?


Диалог на бумаге

После очередной ссоры муж поклялся жене, что до тех пор, пока она не принесёт извинения, он не будет с ней разговаривать. Но потом вспомнил, что утром ему рано вставать и идти на работу, а его может разбудить только жена.

Поэтому, чтобы не сломить свою гордость, но при этом не опоздать на работу, он на бумажке написал «Не забудь разбудить меня утром в шесть часов» и оставил на постели жены.

Но когда утром проснулся, уже было десять часов, а рядом лежала бумажка, на которой было написано «Вставай, уже шесть часов».


Золотая рыбка

Мужик пошел ловить рыбу, и ему попалась золотая рыбка. Золотая рыбка сказала:
— Отпусти меня, добрый человек, я исполню три твоих желания.
Мужик без раздумья согласился и перечислил свои желания:
— Хочу, чтобы у меня был красивый дом.
— Сделано.
— Хочу, чтобы у меня была красивая машина.
— Готово.
— Хочу, чтобы в Ираке закончилась война.
— А это твое желание неисполнимо. Желай что-нибудь другое.
— Ну, тогда сделай из моей жены красавицу.
— Хорошо, это можно исполнить, но ты должен принести фотографию жены.
Мужик принес золотой рыбке фото жены. Золотая рыбка посмотрела на фото, задумалась и сказала:
— Слушай, принеси-ка мне всемирную карту, будем искать Ирак.


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 26.04.2019, 23:34 | Сообщение # 476
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Мудрости нашей жизни

Новейшие пословицы:

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
* * *
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!!!


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка


Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Суббота, 27.04.2019, 02:40
 
Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 27.04.2019, 02:39 | Сообщение # 477
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Когда посылают нахер - не обижайтесь, а идите на все четыре стороны. Буква Х в кириллице называлась "хер" и символизирует четыре стороны, перекрёсток. И ничего более. При желании послать кого-то нахер - пошлите его (её) на все четыре стороны.

Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 27.04.2019, 02:55 | Сообщение # 478
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Опытный врач нарколог превратит ваш праздник обратно в серые будни!

МОРГ - это "место отдыха реанимированных граждан" (Как и "российских", так и "разочаровавшихся" граждан. Что кому больше по душе и ближе к телу :) )

МОРГ - Место Окончательной Регистрации Граждан


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 27.04.2019, 04:11 | Сообщение # 479
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Из коллекции Владимира Шпинева

Реальные смешные истории в медицине

Из диалога родственницы больного и начмеда:
- Конечно, шея заболит, раз ваши подушки такие плохие!
- Наши и плохие?! Да если бы Вы знали, сколько на них больных поумирало!

Из истории болезни, назначение:
T. Omeprazoli - 20 mg п/к 2 р/день (сложно таблетку ввести подкожно)

Из диалога больных:
- Вы знаете, я бананами совершенно брезгую. Во-первых, они жутко вредные, а во-вторых - из собирают негры, а они все от рождения генетически больны гонореей.
- Нет, это неверно. Не все, большинство.

"Мимо реанимации проскочить нельзя. Разве что прямо на кладбище."

Зав. отделением:
- Я весь в кровище, как Буратино...

- Странно, вводили седатив одному больному, а спит другой...

"Засыпая в кровати с сигаретой, помните, что пепел на полу может оказаться вашим."

Регламентированная запись в и/б при реанимации:
"... больному показано введение ядовитых лекарственных веществ." (об атропине)

Разговор с асоциальным больным, с туберкулёзом, пред плевральной пункцией:
- Новокаин переносите?
- Не знаю.
- У стоматолога бывали?
- Нет.
- А где все зубы?
- Сам удалял.
- Как сам?
- Плоскогубцами.
- Может, сами себя и пропунктируете?
- Так мне со спины не видать.
- Я вам зеркало поставлю...

Разговор в сестринской:
- Беременным нужно есть овощи, как можно больше овощей...
- Если есть одни овощи, можно Чипполино родить!

Секретарь шефа:
- Алло! Реанимация? Вы не могли бы отреанимировать Нокию, а то совсем сдыхает.

Больная с обширным инфарктом миокарда:
- Я принимала каптоприл, а потом, видно, купила поддельный. Ну, он меня и подделал... И уделал!

- Давление у больного невысокое. Точнее, можно сказать, что его вообще нет.

Хирург, осматривая больную с клиникой перитонита: - А может, он у неё центрального генеза?

- У меня был пациент - несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта...
- А как у них инфаркты обозначаются?

Рентгенолог Н.А. обсуждает с зав. отделением на посту снимки больной, которую в данный момент реанимируют:
- По снимкам - ничего особенного, даже положительная динамика, но (посмотрев на больную), по-моему, она себя нехорошо чувствует...

- Больная правой рукой совершает постоянные мелкие движения и уже удалила мочевой катетер.
- Да, это известно. Мошонку чешут перед смертью.

Из и/б: "Рекомендован перевод в реанимационное отделение в связи с невозможностью себя обслуживать."

Разговор с хирургом 2 х.о.:
- У нас больной лежит - не то профессор, не то академик...
- А зачем он у вас лежит? Для них есть специальная больница - больница Академии наук!

Рентген-техник, усиленно дыша в сторону:
- Какой снимок вам нужен?
- Обзорный.
- Обзорный сердца или обзорный лёгких?

- Здравствуйте, это О.В. У вас лежит больная М., это мама моего очень близкого друга. Как её состояние? Я так за неё переживаю!
- Состояние крайне тяжёлое...
- Ну, хорошо. Я сегодня улетаю в Египет. Вы не могли бы прислать мне смс-ку, если она умрёт?

- О чём вы подумаете, если на приём приходит молодая девушка и говорит, что ей всё время не хватает воздуха и хочется сделать глубокий вдох, чтобы протолкнуть воздух в лёгкие?
Ответ медсестры (студентка 5 курса): - О том, что у неё тугой лифчик

- Ну, женщина мне говорит: "Заходите завтра - завтра будут". Я вчера пришёл завтра, а там мужик. Я говорю:"Мужик, тут вчера была женщина, и она мне обещала!"

Старшая сестра: - Попрошу сестёр уходить в декрет строго по графику. А график составлять заранее...

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе". Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена надела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте реаниматолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".

Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниматолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

В одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объективном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

«…На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«…Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«…Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«…Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

«…От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

Девочка развивается нормально, яички в мошонке. (в мед карте)

"Больному дан рецепт, который просим съесть."

"Также левый глаз сказал, что не видит нормально"

"Цвет стула пахнет очень плохо"

"В 87 году удалена карцинома яичника, которая чувствовала себя хорошо"

"Сделаем с больного ксерокопию и дадим ему с собой"

"Упал, выгуливая велосипед"

"Кончим больного несколькими дозами преднизолона в течение пары дней"

"Расказывает, что уши по утрам довольно болезненны, особенно, когда поднимает их с подушки"

"Использование правго уха на левой стороне не рекомендуется"

"На пальце ноги воспаление. Удалим все пять пальцев"

"Больной смог нормально говорить правым ухом"

"Заболел диабетом. Болеет до сих пор"

"Больной получил симптоматическое лечение, польза от которого была временной"

"Яичко и половые члены"

"Больной пришел показать средний палец"

"При чистке картошки заболел правый голеностоп"

"В день независимости упал с унитаза"

"С утра губы начали опускаться"

"Больной - шофер. В остальном здоров."

"Употребляет в день 20 бутылок пива. Утверждает, что пиво единственная подходящая для него пища. Употребление алкоголя отрицает"

"Состояние удовлетврительное. В настоящий момент мертв".

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

https://doktorbel.livejournal.com/31088.html


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 28.04.2019, 23:36 | Сообщение # 480
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Суперпредложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100%. Бесплатно. Начало занятий - любой день мая. Место встречи - у меня на огороде.

* * *
Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только твоя очередь идти в отпуск - всё, капец, ты единственный!

* * *
Разгневанный муж врывается в дом:
- Так! Я всё знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

* * *
Сел в маршрутку. СТОЮ.

* * *
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

* * *
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

* * *
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник...

* * *
Правило математики: если решается легко, значит, ты делаешь что-то неправильно.

* * *
А знаете, что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть...

* * *
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни всё равно не пригодится? - размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу из домашки.

* * *
Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

* * *
Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.

* * *
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - просто геометрическая фигура!


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 01.05.2019, 16:12 | Сообщение # 481
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки.
Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
— А это идея...

Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!

- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 01.05.2019, 16:15 | Сообщение # 482
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора.

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту...


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 01.05.2019, 16:17 | Сообщение # 483
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Молодая мать разговаривает с подругой:
— Наверное, я все-таки слишком строго воспитываю Сережу...
— А почему ты так решила?
— Когда в садике его спросили: "Как тебя зовут?", он ответил, что его зовут Сережа Перестань.

Знаете ли вы, что фраза "На ошибках учатся!" воспринимается лечащими врачами и пациентами совершенно по-разному?

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!"

Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Среда, 01.05.2019, 16:19 | Сообщение # 484
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
- Лена, ты выпила весь коньяк!!!
- А что мне было делать? Я потеряла пробочку...

Решил повеситься...
Все приготовил, встал на стул и тут заходит жена...
Посмотрела и говорит:
- Тебе лишь бы без дела болтаться...


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 05.05.2019, 15:07 | Сообщение # 485
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Нарочно не придумаешь

Женщина базальтового возраста (женщина каменного века). Икранизация.

Оголтелая женщина (в смысле - обнажённая). Разгильдяй – купец первой гильдии.

Капля меда не испортит бочку дегтя. Рукопожатие – кастрированное объятие.

Победителей не судят…, а зря. Летят переплетные птицы. Батономешалка.

Поцелуй был долгим, как рабочий день при капитализме. И в запой отправился парень молодой. Человеку свойственно ушибаться. В любви все возрасты проворны.

Рыба гниёт с головы, даже премудрый пескарь. Рыба гниёт с головы, а чистят с хвоста…

Всё течет, всё из меня… Анализ мочи на стол мечи. Кто с мочой к нам придёт…

На всякого мудреца довольно простаты. Ещё одно последнее сказание и кляуза окончена моя. Услужливый дурак лампаснее врага. На Тихорецкую сустав оправится. Приходит время, … леди голову теряют. Пусть голова моя - седан. Процесс невинного снятия шляпы перед дамой может закончиться банальным обоюдным раздеванием. Кто влип по пьяной лавочке, тому на ней и ночевать. Не пей воды из колодца, пригодится плюнуть. Я встретил Вас и всё … Хочешь жить - умей втереться. Полено по колено.

«Не пропадет ваш скорбный труд»…, всё, что вы сделали - сопрут. Жизнь – способ существования бестолковых тел. Любишь кататься, люби и сыночку возить. Комический полёт. Космическая маска. Грязнорабочие. А для тебя родная, есть почта половая…


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Воскресенье, 05.05.2019, 15:13 | Сообщение # 486
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Аскорбительная кислота. Свалидол. Пулевитамины. Новый каин. Попаверин. Курвалол. Аккордиамин. Стекловатное тело. Пенисциллин. Пупаверин. Вялокордин. Борялгин. Сборная кислота.

Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Пятница, 10.05.2019, 18:45 | Сообщение # 487
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
15 еврейских анекдотов

Смейтесь от души!

Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок — он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.

* * *
— Моня, шо вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

* * *
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шо-то случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
— Это гембель.
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

* * *
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что–то тяжелое надо перенести?
— Да… Разлуку!

* * *
В одесской поликлинике в ожидании приёма:
— Куда сидим?
— Сижу туда.

* * *
Муж потерял кошелёк.
Жена:
— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Циля, таки переживи эту премьеру, молча.

* * *
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот: десять кур и одного петуха».
Циля: «Ой, ну пусть хоть ей повезёт!»

* * *
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина!

* * *
Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше.
Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им. Русский ему говорит:
— Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по–товарищески.
Еврей:
— Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял?
— Конечно, маленький.
— Ну вот и бери!

* * *
Обмен телеграммами:
«Волнуйтесь. Подробности письмом».
«Что случилось? Волнуемся».
«Ваш Моня, кажется, умер».
«Таки кажется или да?»
«Пока да».

* * *
Еврейская мама своему зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…

* * *
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьми­дневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

* * *
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали иномарку.

* * *
Одесский «Привоз»:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

* * *
— Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду спать.


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Ольга-АлёнушкаДата: Суббота, 11.05.2019, 22:49 | Сообщение # 488
Доцент
Группа: Пользователи
Ольга-Алёнушка
Сообщений: 1583
Награды: 0
Статус: Offline
Шоб я так жил: 8 уморительных одесских анекдотов

В Одессе:
— Шо вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю, где справедливость. Я таки интересуюсь, ГДЕ ЛОГИКА?!

* * *
Это интересно.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье…

* * *
— Сёма, у вас с Сарой такая идиллия. Гуляя по улице, вы всегда держитесь за руку…
— Если я отпущу её руку, она обязательно шо-нибудь купит.

* * *
— Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что половина страниц вырвана!
— И шо, полмиллиона вам мало?

* * *
Люся Абрамовна, выйдя из аптеки:
— Ну и как вам таки понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

* * *
Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
А она просто купила скакалку.

* * *
Одесса. Две дамы беседуют.
— 5 лет мы таки жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не бегал…
— А шо случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы…

* * *
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте уже пирожки, шобы я не переживала, шо вы голодные!


Ко мне можно и на "ты".
Ваша Ольга-Алёнушка
 
Форум » Все о нас » Болталка-флудилка » Юмор,разный (гуляете по интернету и вас чтото расмешило?поделитесь)
  • Страница 14 из 14
  • «
  • 1
  • 2
  • 12
  • 13
  • 14
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024
Сайт управляется системой uCoz